martes, 22 de diciembre de 2015

Un buen despertar

Mi compañero y yo sacando café de la máquina. Sólo se escucha el sonido de la cafeína sirviéndose y el bostezar de mi compañero. Mientras reviso mis legañas, se acerca un usuario con prisa. 

- ¡Hola chicos! 
- mmmffola... 
- Veréis, es que tengo un problema. Estaba archivando los correos del año pasado, y claro, no me guarda algunas conversaciones que tenían aplicada la opción de autoarchivar, pero ese no es el problema, el caso es que... - se alarga por unos cinco minutos más. 

Me quedo observándole; admirándole por la energía mañanera que presenta la persona en cuestión. Pienso que si ya tuviera mi chute de cafeína diaria, se la iba a quitar en un momento por abordar de esas maneras a la gente en el café. Mi compañero le responde como buenamente puede, cosas genéricas en su totalidad. El hombre se queda satisfecho con la respuesta. Yo sigo mirándole cada vez más serio. El hombre repara en mi mirada y se calma al fin. 

- Ehhm, muchas gracias chicos, ¡como siempre! 
- De nada majo, anda, invítate a un café o algo. 
- ¡Por supuesto! Saca una bolsa de patatas de una máquina y nos la entrega. Se va. Mi compañero y yo nos miramos. 

- ¿Quién era? 
- Y yo que sé. 
- Mira que la bolsa no esté caducada. 
- Ya lo he comprobado, está bien. 
- Parece que va a ser un buen día. 

Parece... :)

lunes, 21 de diciembre de 2015

Ante todo, seguridad

(...) 

- Entonces, ¿sabes quién ha montado ese sistema de cámaras? 
- Lo hizo un tal Katamn. 
- No te creo... ¿un informático montando cámaras? ¿Seguro que era ese? 
- Sí sí, seguro. - ¿Totalmente seguro? ¿Tienes su número de contacto? 
- No lo tengo, pero sí, estoy completamente seguro de que lo hizo ese tal Katamn. 
- ... Yo soy ese tal Katamn. 
- ... 
- No tienes ni idea de quién montó el sistema de vigilancia, ¿verdad? 
- Un tal Katamn, ya te lo digo yo. 
- Repito, soy ese tal Katamn, y yo no he montado nada de eso. 
- Ah... pues ni idea. Un chico de gafas que trabaja desde la sede de XXXXX. 
- Sigo siendo yo.... 

Así se ha alargado la dinámica una media hora más. Seguimos sin saber quien monta los sistemas de vigilancia. 

Es el jefe de seguridad.

viernes, 18 de diciembre de 2015

Situación crítica

Pasos para perder la paciencia en el trabajo:

+ Detectar un primer síntoma de problema grave: Ningún usuario accede a sus unidades de red. 
+ Investigar de dónde proviene el problema: Chequear los servidores en busca de algún fallo. 
+ Segundo síntoma de un problema grave: Pierdes conexión con los servidores. 
+ Estás en situación crítica: Se va la red. Tú no has sido. Compruebas que nadie más ha jugado con el cableado. Guardas el látigo castiga usuarios. 
+ Llamas a los responsables en la central de las conexiones. No cogen. Mandas e-mails. No responden. Vas buscando soluciones alternativas, la red externa funciona y haces un apaño con Citrix y ésta. 
+ La situación crítica está solventada temporalmente, te vuelcas en hacer que todo funcione con normalidad.
+ Vuelves a contactar con los responsables de la central. Siguen sin responder a nada. Intentas contactar con otros técnicos de otras filiales para ver si es un problema masivo. Tampoco contestan. 
+ ¿Es quizá problema tuyo? ¿Tus mensajes no llegan? Decides contactar por una fuente externa: Grupo de Whatsapp con todos los técnicos agregados. 
+ Compruebas que hay 14 fotos de adivinar "culo o codo" más el respectivo debate. 
+ Katamn escribe en el grupo. (Contenido susceptible de herir sentimientos.) 
+ Pasados unos minutos, la red vuelve a funcionar correctamente. 

Y todo así.

jueves, 17 de diciembre de 2015

Medidas anti-crisis

Me llama un tal Fulanito, técnico de una empresa externa. Me pide quedar un rato para localizar X multifunciones en las que debe hacer unas modificaciones: cambiar a que de forma predeterminada haga copias en blanco y negro y a doble cara.

Yo ya no discuto con nadie, le viene mal a mi salud física y mental...

Quedamos, llega y le muestro la primera impresora, albergando la esperanza de que al menos ponga una contraseña o algo, modificando una configuración a la que nadie más pudiera acceder. Pero no, pulsa 4 botones (contados), hace una prueba y me pide que le muestre otra de las impresoras. Le miro, me mira resignado. Me empiezo a reír, él sonríe levemente.

- Deja que lo adivine.
- A ver.
- Han hecho un estudio desde muy arriba en el que se han dado cuenta al fin que es más barato y contamina menos imprimir a doble cara y en blanco&negro que no a color y en una cara cada vez.
- Correcto.
- Han hablado directamente con la empresa que proporciona las impresoras.
- Correcto.
- La empresa de las impresoras ha hablado con su distribuidor, o séase, con vosotros.
- Efectivamente.
- Tu jefe te ha mandado aquí diciendo que tenías que venir a hacer lo que tienes que hacer.
- Sí.
- Tu mismo sabes que cualquier informático aquí, incluso cualquier usuario, podría hacer lo que estás haciendo.
- Ajá.
- Pero como ésta empresa ha dicho que sí a subcontrar a alguien para que venga a pulsar 4 botones para poder finalizar el "super proyecto de ahorro de costes con las impresoras", aquí estás, ¿no?
- Tristemente, es así. Y aquí uno es un mandado...
- Tranquilo, que sé cómo funcionan estas cosas... ¿Quieres un café mientras nos damos el paseo?
- Muchas gracias.

Y así es como uno hace amigos de otras empresas en el trabajo. Al final le he mostrado, como agradecimiento a la grata compañía en el paseo de 20 minutos que nos hemos dado revisando cada impresora, como en vez de con 4 botones, la configuración se podía cambiar en dos clicks accediendo a las impresoras por remoto y sentado frente a un ordenador. ¡Ah! Y como guinda, los usuarios no sabían nada de éstas medidas y me llaman preocupados porque no consiguen imprimir en color.

Les he dicho, a falta de comunicación oficial, que están castigados. A saber a cuánto ha ascendido el plus de quien ha parido semejante ahorro de coste, contratación de empresa externa incluida.

Medidas anti-crisis por mis cojones.

miércoles, 16 de diciembre de 2015

El juego de la silla musical

Me llaman para habilitar una toma de red en algún sitio para que pueda sentarse una persona que suele estar viajando y no se queda mucho tiempo. 

Las tomas de red, por seguridad, por defecto están deshabilitadas y nos llaman para habilitarlas temporalmente para así tener un control. Llego al sitio en cuestión a preguntar qué toma quieren habilitar.

- Buenos díaaas. A ver, ¿dónde se va a sentar Fulanito? 
- Ah, pues no sabemos. - contesta su jefe. 
- Yo sí sé. - contesta un compañero suyo. 

Ésto funciona así. Al parecer, los compañeros de uno controlan y mandan más sobre otros compañeros que su propio jefe. 

- ¿Y dónde se va a sentar entonces? Para tenerlo localizado... - pregunta el jefe, en un alarde de conservar su cargo jerárquico. 
- Ahí, donde Menganito. 
- ¿Y dónde se sentará Menganito cuando venga? - pregunto al aire.

Se encogen todos de hombros, jefe inclusive. Cada uno sigue a lo suyo.

- Nada Katamn, si Fulanito se va a sentar donde Menganito, esa toma ya está habilitada, ¿no? Pues listo, puedes olvidarte del tema. No hace falta habilitar nada. 
- Tema olvidado. Lo único, lo dejaré por escrito en la incidencia, ¿de acuerdo?
- Sí sí, tranquilo.

Resolución de la incidencia:
Acudimos al lugar donde hay que habilitar la toma, donde nos indican que ya no hace falta habilitar nada, ya que Fulanito va a sentarse en el sitio de Menganito. Preguntamos dónde se va a sentar entonces Menganito y no obtenemos respuesta. Por favor, hágannos una petición con antelación de habilitación de toma de red cuando se sepa dónde se sentará Menganito.

Al rato, llaman a la puerta del departamento.

Toc toc. 

- ¡Adelante! 

¡Clonk! El usuario se estampa contra la puerta cerrada electrónicamente. Siempre pican.

Abro sabiendo quién estará detrás de la puerta: Menganito.

- Hola, venía a que me habilitarais un sitio.
- ¿Ya tienes el sitio asignado?
- No, tenía uno, pero hay otra persona sentada. ¿Puedes subir a prepararme algún hueco?
- Nosotros sólo habilitamos las tomas de red, no asignamos ubicaciones físicas de la oficina. Eso es cosa de tu responsable y de RRHH.
- ¿Entonces? ¿Con quién tengo que hablar para que me habiliten el puesto?

Típico de esta oficina. Las orejas las utilizan sólo como apoya-gafas.

- Tienes que hablar con tu responsable y/o con RRHH.
- Es que mi responsable no sabe dónde meterme.
- Pues entonces te falta RRHH...
- Vale, voy a hablar con ellos.

No se hace esperar la llamada de RRHH.

¡Ring Ring!

- Dígamelón.
- Katamn, hola, soy Fulgencia, de RRHH.
- Sí, lo sé, aparece en la pantallita del teléfono.
- ¿Qué pantallita?
- ...qué ordena vuesa merced?
- Estoy aquí con Menganito, que dice que no le habilitas el puesto en la oficina. ¿Es eso cierto?
- Y verídico.
- ¿Y por qué no le ubicas en la oficina?
- Porque no es mi trabajo.
- ¿Y de quién es?
- De su responsable o tuyo.
- Aaah.

Silencio. Como me jode tener que seguir conversaciones de besugo para poder terminarlas...

- Fulgencia.
- Dime, Katamn.
- ...te puedo colgar?
- No, espera. ¿No hay ningún sitio por allí libre?
- No, por eso Menganito está allí contigo.
- Anda Katamn, búscale un huequito porfa. Lo dejo a tu criterio.
- No es mi trabajo.
- Pero tú seguro que conoces más que yo técnicas de ubicación en las oficinas. Ya sabes, ergonomía y demás.
- Mmmpff ...totalmente a mi criterio?
- Te doy libertad completa. Gracias Katamn.

Clic.

Y me cuelga. Hay que ver cómo se escaquea la gente de su trabajo por aquí... Pues nada, tomamos cartas en el asunto.

Subo, veo la mesa del responsable que está en el café, desmantelo su puesto y le pongo todo a Menganito. Todos me miran ojipláticos. Llega el "responsable". 

- ¡Katamn! ¿¿Pero qué haces??
- Ná, he estado hablando con RRHH y me han dicho no se qué de reubicación del personal en el departamento... habla con ellos si quieres.

Blanco se ha quedado. 

Cuando llame RRHH, les diré que mi criterio con los sitios es el mismo que el del juego de la silla musical... y que si quieren, les añado como participantes.

martes, 15 de diciembre de 2015

Reto: Sin palabras

Para mí, de las cosas más divertidas que hay en el trabajo de informático es, sin duda alguna, el trabajo de CAU (Centro de Atención al Usuario). 

Es un departamento por el que pasa todo informático tarde o temprano, quiera o no. Y aunque casi todos los informáticos lo odien por el surrealismo que a veces generan los usuarios, creo que no aprovechan la situación para sacar algo de dinerillo a través de apuestas extrañas con tus compañeros. Probadlo, es sumamente divertido.

El reto de hoy: cuando me toque una incidencia con algún usuario, directa o indirectamente, resolverla sin decir ni una sola palabra. 

Ejemplo: Paso cerca del puesto de una usuaria. Ella me para con un "ts ts". Me giro simulando ser un perro. Ella no coge la ironía y se desfoga igualmente: 

- Katamn, menos mal que estás aquí. Me pasa una cosa horrible con el ordenador. ¡No me va el sonido y sin sonido estoy vendida! 

Me acerco con tranquilidad hasta ella, la miro y le sonrío. Le tiendo la mano hacia la pantalla, indicándome así que me muestre su problema. 

- Mira, es que he abierto una incidencia con el CAU pero aún nadie ha venido a ayudarme... - pone cara de cordero degollado, a lo que le respondo con ojos de "venga va, no me mientas..." - bueno... la he hecho hace 10 minutos... ¡pero llevo sin música todo el día! 

Abre una carpeta y pone una canción de REM. Aunque sea... 

Efectivamente, no se escucha. La miro, me mira. Miro a sus auriculares. Ella sigue mirándome. Vuelvo a mirarla. Tuerzo el morro y la miro con condescendencia. Mientras la sigo mirando, desconecto los auriculares del portátil y el sonido se escucha. Sostengo los auriculares en alto. 

- ¡Pero yo lo que quiero es que se escuche el sonido por los auriculares! Mientras la sigo mirando, encajo los auriculares, ésta vez en el conector apropiado, no en el del micrófono, y se los tiendo. Ella al ponérselos, grita de alegría. 

- ¡Gracias, muchas gracias! ¡Me estaba volviendo loca! 

Sonrisa, media vuelta y continuo hacia uno de los cuartos de comunicaciones.

lunes, 14 de diciembre de 2015

Problemas con el audio

En todo trabajo hay momentos muy peliagudos. En el mío, hay casos parecidos a éste: 

(...) 

- En serio, he revisado todo y el portátil está como todos los demás. 
- Entonces a ver, espera que llame a la usuaria. 
- ... 
- Fulgencia, hola soy Katamn. 
- ¡KATAMN! ¡HOLA! ¿QUÉ TAL? ¿ME LLAMAS POR LO DE MI PORTÁTIL, QUE NO SE OYE BIEN? 
- Un momento Fulgencia. - ya está todo aclarado, ahora le llevamos el portátil, pero espera... - Fulgencia, oye, ¿tienes alguna reunión durante la mañana?
- SÍ, A LAS 10:30, PERO PODÉIS DEJARME EL PORTÁTIL ENCIMA DE LA MESA. 
- Eso haremos. Que tengas un buen día. 
- ¡IGUALMENTE! 
- Ya está, se lo llevaremos cuando ella no esté. Cómo gritaba la joía. 
- ¿Sí? Si Fulgencia es un encanto, nunca grita. 
- Ya lo sé... 

Fulgencia, cuando vuelva a su puesto, se encontrará encima de su mesa el portátil tal cual, con un bastoncillo de algodón sobre él.

viernes, 11 de diciembre de 2015

Extensiones de capricho

Trabajo con personas que viven en un mundo de fantasía y piruletas:

De: XXXXX XXXXX, XXXXXX Enviado el: lunes, 13 de mayo de 2013 11:34
Para: Katamn
Asunto: Extensión

Hola Katamn,

Podrías por favor localizarme a quien pertenece la siguiente extensión : XXXXXX – Fulanito Menganito

Un saludo,
XXXX


De: Katamn Enviado el: lunes, 13 de mayo de 2013 11:36
Para: XXXXXXXXXXX, XXXXX
Asunto: RE: Extensión

Hola XXXXX,

La extensión XXXXX pertenece a Fulanito Menganito.

Saludos!!
Katamn


De: XXXXX XXXXX, XXXXXX Enviado el: lunes, 13 de mayo de 2013 11:38
Para: Katamn
Asunto: RE: Extensión

Hola Katamn,

El problema es que cuando llamo a la extensión XXXXX, me contesta Fulanito Meganito.

Un saludo,
XXXX


De: Katamn Enviado el: lunes, 13 de mayo de 2013 11:43
Para: XXXXXXXXXXX, XXXXX
Asunto: RE: Extensión

A ver, XXXX, corazón, alma de cántaro, si llamas a la extensión asignada a Fulanito Menganito, es normal que te conteste Fulanito Menganito. ¿A quién quieres llamar? Tan sólo tendrías que poner su nombre en el directorio y te aparecerá la extensión correcta.

Un saludo,
Katamn


De: XXXXX XXXXX, XXXXXX Enviado el: lunes, 13 de mayo de 2013 11:46
Para: Katamn
Asunto: RE: Extensión

Pero Katamn, yo quiero que cuando llame a esa extensión, me conteste Menganita Pérez.
Un saludo,
XXXX


De: Katamn Enviado el: lunes, 13 de mayo de 2013 11:51
Para: XXXXXXXXXXX, XXXXX
Asunto: RE: Extensión

¿Por qué? En serio... ¿Por qué?

Por favor, dame una razón contundente por el cuál deba convencer a ambas personas para que intercambien sus líneas... 


De: XXXXX XXXXX, XXXXXX Enviado el: lunes, 13 de mayo de 2013 11:53
Para: Katamn
Asunto: RE: Extensión

Me resulta más fácil memorizar la otra extensión, y como le voy a tener que llamar muchas veces éstos días...

Un saludo,
XXXX 


De: Katamn Enviado el: lunes, 13 de mayo de 2013 11:54
Para: XXXXXXXXXXX, XXXXX
Asunto: RE: Extensión

Petición denegada.
Saludos!! 


De: XXXXX XXXXX, XXXXXX Enviado el: lunes, 13 de mayo de 2013 11:56
Para: Katamn
Asunto: RE: Extensión

Jo Katamn, eres malo...


Nota: las extensiones no suelen tener más de 5 dígitos a memorizar.





jueves, 10 de diciembre de 2015

Archivo PRN

(...)

- Pues eso, que quiero generar un archivo .prn
- De acuerdo, enséñame cómo lo haces.

Todo el proceso lo hace correcto.

- ¿Ves? Me genera un archivo .prn
- Claro, ¿no es lo que querías?
- Pero...
- Te dejo pensar...

Momentos de silencio.

- ¡Ah!
- Ya lo tienes.
- Jo, lo siento. No te enfades conmigo. Es que antes no lo generaba en este paso... ¡qué rápido!
- No pasa nada, te perdono porque es viernes.

Uno se cansa de ser malo. ¡Buen finde!

miércoles, 9 de diciembre de 2015

La impresora cariñosa

La incidencia/consulta nº xxxxxxxxx - Impresora xxxxxxxxxxxx imprime corazoncitos y sonrisitas - ('Hardware (Equipos y Periféricos),'Impresora de Red') abierta por el usuario afectado xxxxxxxxxxxxxxx ha sido asignada al grupo xxxxxxxxx al cual pertenece. 

Descripción: 
Hola: desde hace unos días la impresora de aqui al lado está un poco turuleta. Empieza a imprimir hojas y hojas con una linea, o a veces varias, de simbolos como corazones y sonrisas. Al anular la tarea se ve que su imtención es imprimir, si tiene papel suficiente, más de 700 hojas. Buena suerte. A ver si es menos revelde que mi ordenador que se enciende solo todas las noches. Un saludo 

Resolución: 
Después de diagnósticos exhaustivos, se determina que sólo le ocurre a la usuaria y no al resto de compañeros de departamento. Cuando probamos con ella, imprime correctamente y los logs tampoco muestran que el PC se encienda sólo por las noches. La usuaria no se lo explica. Nosotros tampoco. Indicamos a la usuaria que hemos escalado el caso a MyS. Usuaria conforme y reportará si nota de nuevo el problema.

Lo que no sabe la usuaria es que MyS son Mulder y Scully. A veces los misterios en la informática van y vienen... pero hay que dar alguna respuesta.

:)

miércoles, 2 de diciembre de 2015

ZEN

(...) 

- Martín, ¿estás descalzo? 
- Trabajo descalzo, sí. 
- Vaya, que rarito eres, ¿no? ¿Y cómo así? 
- Mejora mi estado ZEN. Me aporta tranquilidad. 
- ¿Tu estado ZEN? Si seguro que os pegáis todo el día sin hacer nada jajaja. ¿Tanta tranquilidad necesitas tener? 
- No, que yo esté tranquilo no es bueno para mi, es bueno para vosotros. 
- ¿Qué? 
- ... que... ¿qué problema tienes? ¿Puedo ayudarte en algo? 
- Pues sí, verás... 

Y así ocurren las masacres cada día...

martes, 1 de diciembre de 2015

Activación de Blackberry

Hay formas y formas de pedir las cosas:

(...)
- Pues es que es un misterio. ¡Pero seguro que no soy yo, yo lo estoy haciendo todo perfecto!
- No lo dudamos, pero no te preocupes, que según los datos que me han dado antes de pasarme la incidencia, ya sé qué puede ser.
- ¡Yo también sé lo que es! Que seguro que habéis roto el servidor o algo y me queréis marear... Porque sois unos manazas.
- Bueno, no te voy a discutir que pueda haber algún manazas en este asunto. En fin, hemos revisado el servidor y el servidor está bien. Mira, lo que vamos a hac...
- Seguro que si busco por internet, encuentro la solución antes que vosotros.
- ...
- ¿Ya te has quedado sin respuesta? - mal muchacha, muy mal...
- Vamos a jugar a los adivinos.
- ¿Qué?
- Yo te voy diciendo cosas y tú me vas confirmando si acierto o no. Si acierto más de la mitad de las cosas, harás lo que te indique para solucionar el problema. Si no, voy hasta allí a resolverlo personalmente.
- ¿Pero tú no estás como a 10.000 km de aquí?
- Yo es que juego duro.
- Bueno, a ver pues...
- Vale. Ahora mismo, vuestras instalaciones están en algún tipo de complejo de oficinas compartidas. - Correcto.
- Usáis las redes de ese mismo complejo, excepto las líneas de las Blackberrys, que por supuesto, las tenéis contratadas aparte.
- Bueno, obvio que sepas eso.
- Hasta hace una semana o así, nunca os dieron problemas las activaciones de las mismas.
- Pero todo eso aparecerá en la incidencia.
- Vamos a por lo difícil entonces... hace una semana o así, y ésto no lo sabe informática de ninguna manera, vuestro jefe se enfadó. Probablemente estaría agobiado.
- ¿Cómo lo sabes?
- Juego de adivinar... Se agobió por contrataciones de nuevo personal.
- Sí... - la voz de la chica empieza a parecer interesada... ya es mía...
- Hizo algún tipo de reunión para indicar un cambio de organización en el edificio; ya estaba enfadado cuando organizó la reunión. Por lo que estaba enfadado con el complejo de oficinas y un poco con todos vosotros, aunque pensáis que no es un enfado justificado por su parte con vosotros.
- Eeehm, sí...
- Hay algo que no nos has contado que ha pasado desde hace una semana en la oficina, que es importante y tú creías que era un dato irrelevante: os han cambiado de piso en el complejo de oficinas.
- Pues sí.
- Y el jefe estaba molesto porque, al ser más personal, os obligaban a cambiaros a un piso mucho más alto.
- Efectivamente, de la planta 14 a la 72.
- ¿Habéis estado de mudanza y todo ese rollo, ¿no?
- Sí.
- ¿Y un problema que también os pasa ahora con las Blackberrys, es que se escuchan más entrecortadas las conversaciones?
- ¡Pues sí! Es que en éste piso hay mucha menos cobertura... no sé por qué, si estamos muy altos...
- Bueno, pues ahí tenemos la solución. La altura excesiva puede ser contraproducente para la cobertura y, para las activaciones de Blackberrys, se necesita mucha cobertura.
- Vaya... entonces, ¿me bajo al piso de abajo y las activo desde ahí?
- Hay un segundo problema. Las activaciones de Blackberry, en complejos de oficinas con problema de cobertura y debido a las múltiples frecuencias que hay en cada piso, necesitan tener lo que llamamos "cobertura progresiva".
- ¿Y eso qué es?
- Significa que la Blackberry necesita ir viendo la variación de la cobertura. Para ello, y ya que he ganado el juego, tengo que pedirte que bajes al primer piso, le des a activar y cuando empiece la sincronización, deberás ir subiendo por las escaleras hasta que termine de activarse.
- ¿¿Desde el primer piso??
- Sí, ya lo siento, pero es la única manera. Además, eso, debe ser de abajo a arriba. Ya sabes, de la frecuencia más baja a la más alta.
- Pero... que tengo que activar unas cuantas.
- Uy, pues debes hacerlo además de una en una, que si no el servidor se satura y no te activará ninguna.
- Mmppf.... de acuerdo... luego te cuento entonces si ha funcionado.
- ¡Muchas gracias! ¡Que tengas un buen día!

Su email de confirmación ha sido que la primera Blackberry ha terminado de activarse en el piso 35. ¡Y que muchas gracias!

Muahahahaha

lunes, 30 de noviembre de 2015

Dockstation

- Oye, me pasa una cosa muy rara. 
- Buenas tardes. 
- Sí, eso. Mira, que cuando quito el portátil de la docking station - base de conectores múltiples para portátiles, entre ellos es donde se enchufa la red de datos - no puedo enviar correos, me dice que no estoy conectado. Pero ahora, eso sí, si lo conecto, funciona.
- Sí, como no tenemos wifi, la red de datos que te proporciona la dock es la única manera de tener internet. Podrías en todo caso usar el cable de red que va a la dock en tu portátil sin la base.
- Sí sí, ya, pero lo que yo quiero es poder enviar correos.
- Pues tendrás que conectarlo a la dock para tener red o, usar el cable de internet que va a la dock en tu propio portátil, porque no hay otra forma de conectarse a internet si no. El correo necesita internet para funcionar.
- No me estás entendiendooooo. Cuando el portátil está en la dock, puedo enviar correos, si no, no puedo. Es muy raro...

Yo no sé ni por qué me molesto... si ya se les ve a la legua quienes son los que escuchan y quienes no.

- Vale, a ver cómo te lo explico... 
- Facilito, ¿eh? Que quiero enterarme. Pero sin tecnicismos raros que comentabas ahora.
- Uy sí, muy fácil. Imagínate caminando por la calle, buscando un buzón de correos. ¿Lo visualizas?
- Sí.
- Imagínate, que por vicisitudes del destino, decides hacer algo... inusual, antes de llegar al buzón a echar tu carta.
- ¿Lo qué?
- Una cosa que hace que todo el mundo te mire extrañado; con asombro. Puede que algunas personas te miren hasta con asco.
- ¿Qué estás diciendo, Katamn?
- Que de pronto, te quitas el cerebro en mitad de la calle. Así, en plan "voy a quitarmelo, que no sé para qué lo tengo y pesa un huevo". Lo típico.

Veo que al fin me está haciendo caso. No hay mas que darles un poco de suspense con historias raras para que presten atención de una vez y no se queden ensimismados.

- ¿Me estás vacilando, Katamn?
- Entonces, la gente ve lo que haces y no te entiende.
- Hombre, dices que me he quitado el cerebro...
- ¿Tú qué crees que pasaría si te quitaras el cerebro? ¿Podrías llegar a enviar tu carta?
- Pues no.
- ¿Por qué no?
- Porque sin cerebro no se puede vivir.
- En tu caso, porque sin cerebro no funcionarían tus sentidos para hacerte llegar al buzón de correos.
- A ver, todo esto que me estás contando no tiene ningún sentido.
- Ahora cambia cerebro por la dock, que es la que te proporciona internet. E internet te proporciona el correo.
- ¿Entonces dices que si quito el portátil de la dock, me quedo sin internet?
- Exacto.
- Pero entonces no explica que me quede sin recibir correos.

Esto es una batalla perdida...

- Explica el por qué te quitas el cerebro en la metáfora.
- No entiendo...
- ¡Que no saques el portátil de la dock si quieres recibir correo!
- Ah vale. ¿Ves? Así es más fácil de entender.

Quiero llorar. Esta gente debe desayunar chocotripis...


viernes, 27 de noviembre de 2015

Consejos

- Katamn, tengo una usuaria que ha exigido tener una Blackberry. 
- ¿Exigencia justificada o exigencia maleducada? 
- Maleducada, por eso quería saber tu opinión.
- ¿Sobrina, prima de...? 
- Creo que sí. 
- ¿Sabes si ha tenido, aunque sea de forma personal, otra Blackberry? 
- No, no es muy amiga de la tecnología. 
- Dos cosas para empezar entonces. Una, con la Blackberry, dale esa funda amarilla fosforita super hortera. Y dos, configúrale la alarma de las que te encienden la Blackberry aunque esté apagada a las 4 de la madrugada. Ponle de tono el Highway to Hell. Tardará unos días en aprender a desactivarla. 
- ¡Muchas gracias Katamn! 
- De nada, a mandar.

Ya hasta me preguntan para concienciar :)

jueves, 26 de noviembre de 2015

La formación

Un compañero mío me pasa un caso, desesperado, porque el usuario está siendo un poco borde. Debe ser nuevo...

Descripción de la incidencia: "No puedo copiar documentos desde el servidor XXXXXXX al servidor YYYYYYY puesto que mi usuario de sistema existente parecen no estar asociado a los mismos. NOTA: Es la 3a vez en un dia que remito esta incidencia, la 2a por esta via ya que la 1a vez alguien me ha llamado para solicitarme que lo hiciera via "Permisos", así es que agradecería que en el área de TIC se pusieran de acuerdo sobre la via de procedimiento correcta y me ahorrasen una 4ª reescritura del mismo mensaje."

Aclaración: Al usuario se le ha indicado que debe solicitar permisos de acceso a un servidor comprometido a través de una vía única, en la que pasa por varios aprobadores jerárquicos e informáticos por tema de seguridad. Se le ha indicado, como él bien dice, 3 veces. Ante la dificultad de que en la aplicación super chachi pistachi, colorida y chupiritipitifláutica para pedir las cosas, con tan sólo 2 botones para empezar a elegir lo que él desea, el usuario no comprende que no debe seleccionar el botón de la izquierda, sino el de la derecha; ante la frustración de ser incapaz de escoger el botón de al lado, arremete contra el departamento TIC.

Solución al problema: Katamn llama a RRHH. Katamn habla seriamente con la chica de RRHH que se encarga de las formaciones de los usuarios nuevos, con la inocencia acostumbrada. Katamn presupone ante la muchacha, que a éste chico nuevo se les ha pasado darles la formación de informática y que él mismo, gustosamente, se la impartirá. La chica, sorprendida, le aclara que el chico ya lleva varios años trabajando en la empresa. Katamn, ya lo sospechaba, pero se lo calla, haciéndosele la boca agua. Después de un silencio, Katamn insiste en volver a repetir la formación. La chica, más buena que las pesetas, no ve malicia alguna y admite la repetición de la formación. Katamn pide, que en vez de media hora como suele acostumbrar la duración de éstas formaciones, le reserve, para ésta vez, dos horas completas. La chica, sorprendida otra vez, pregunta el por qué. Le indico que es un usuario con accesos avanzados y por tanto hay más cosas que explicarle. RRHH llama al usuario para indicarle que se le va a hacer la formación de informática y que se la impartirá Katamn. El usuario, incómodo, pregunta el por qué de ésta re-formación. Katamn indica a la chica de RRHH que le diga que Katamn se lo explicará en el momento.

Conclusión: Katamn se va a pegar dos horas con un usuario maleducado explicándole el concepto de un botón, de diferenciar izquierda y derecha, conceptos de hacer clic, doble clic, introducir texto en un formulario web y, en definitiva, el por qué debe llevarse bien con informática.

Me da a mi que voy a desfogarme bastante... :D

miércoles, 25 de noviembre de 2015

Los informáticos en el mundo

Hoy he recibido un correo en perfecto, correcto y educado inglés, de unos 30 folios si se imprimiera, en el que las 20 primeras páginas la persona en cuestión se presenta con sus cien mil títulos y cargos, divagando en los 10 folios restantes sobre su necesidad informática.

Le he preguntado el por qué de tanto formalismo para pedir un simple numerajo y una pequeña configuración. Me explica que le habían dicho que se iba a dirigir a un departamento y a unas personas que él opinaba que eran muy importantes ya que son las que llevan toda la infraestructura tecnológica, y que tenía que dirigirse a ellos como corresponde. 

Con la lagrimilla en el ojo, sintiéndome valorado por mi trabajo, de repente, una persona (ésto se podría discutir) ha aporreado la puerta del laboratorio, diciendo a grito pelao: ¡Que se me han roto los auriculares de la Blackberry y no puedo llamar con manos libres! ¡Dadme otroooos! 

Silencio. 

Grita, pero más bajito... "porfa..." 

Ahí comprendo que al fin, después de mucho sacrificio, comienza el nacimiento del respeto por el departamento de TIC (Tecnologías de la Información y la Comunicación, para quien no lo sepa), al menos del nuestro. Por eso mismo, a todos mis compañeros informáticos, quiero daros un mensaje: 

No os rindáis. No os desvaloréis. Jugamos un papel muy importante en el desarrollo de la sociedad, tanto laboral como personal. Sed justos, sed eficientes...y no bajéis la guardia. Sueño con el día en el que decir que eres informático no sea el equivalente a que te contesten con una pregunta tipo "¿y me puedes mirar el ordenador?" o simplemente te miren raro y por encima del hombro, cual bicho raro. 

Por supuesto, el usuario aporreador de puertas, ha visto como un brazo proveniente de detrás de esa bonita puerta azul, esa puerta que encierra la más sorprendente base de tecnología que permite conectar a miles de personas a través del mundo entero y desarrollar una gran idea de negocio, le tendía unos cascos increíblemente grandes, como para escuchar por las orejas de tres personas juntas, con un cable de 50 metros de largo por lo menos y en un bonito y llamativo color rosa furcia fosforito, cerrando con suavidad de nuevo la puerta en un inmenso y terrorífico silencio. 

Si no fuera por éstos momenticos... 8) 

Lo dicho, en otros países ya somos considerados importantes, en éste, aún nos queda concienciar a muchos. Por suerte... ¡no somos pocos! 

¡Ánimo informáticos del mundo!

martes, 24 de noviembre de 2015

Caprichos con las licencias

- Hola, ¿me puedes instalar Autocad? 
- Claro, ¿tienes licencia? 
- No. 
- ¿Para qué vas a usar Autocad? 
- Para ver planos. 
- Puedo instalarte un visor gratuito si sólo necesitas visualizarlos y no editarlos. Es más liviano además. 
- Sí, sólo los voy a ver, no a editar. Pero da igual, yo quiero la versión completa de Autocad, que sé de éstas cosas. 
- ¿Totalmente segura de que quieres un Autocad completo, porque sabes de éstas cosas? 
- Sí. 
- ¿Segura, segura, segura? ¿Sabes de éstas cosas? ¿Pulso el botón de adquirir licencia a tu nombre, aunque sea innecesaria? 
- Que sí. 
- Ok, pues ya está, en unos días la tendremos y te la instalaremos. Como bien sabes, el coste de la licencia es de 900€ + IVA, y como también sabes, en ésta empresa, si se te propone un software habitual y quieres por capricho propio una versión más avanzada, fuera de lo habitual que utilizan tus compañeros, COMO BIEN SABES, SE CARGA EL IMPORTE EXTRA A TU NÓMINA DEL MES PRÓXIMO A LA COMPRA. 
- ¿¡Qué dem... 

Clic. 

Me encanta.

lunes, 23 de noviembre de 2015

El sistema de turnos

Hoy ciertamente ha sido un día complicado. 

Anuncio de ERE gordo no tranquiliza precisamente a la gente. Pero el estrés de uno no creo que deba ser pagado por otro. Y menos con los informáticos... 

Ya por fin he terminado la observación de la nueva sede donde voy a pasar unos días apoyando y empiezo a pasar a la acción. Mis compañeros han resultado ser mas buenos que el pan y eso, en nuestra profesión, es una debilidad. 

Las 12 de la mañana, día muy agitado, sin parar desde que hemos entrado por la puerta. Much@s ni habían tenido oportunidad de ir al baño. Todos estábamos arrimando el hombro como buenamente podíamos con el trabajo de todas las secciones de TIC. El que más trabajo agobiante tiene a mi parecer es sin duda alguna el del CAU, no porque sea difícil, sino porque es donde con más gente trabajas. 

Y los seres humanos somos así, tontosdelculo... 

Mi paciencia ya estaba agotada, pero ver a dos de mi compañeros, a los que les he cogido especial cariño por ser los más buenotes (pobres, quisiera darles otra perspectiva), rodeados de unas 7 personas exigiendo que su problema fuera reparado ipso-facto, ya que el problema de cada uno era el más urgente y, viendo que ninguno de sus jefes decía nada sino que ponían cara de resignación, he decidido echar un cable. Me acerco cual ninja y me meto dentro del círculo de impacientes... 

- A ver, ¿en qué puedo ayudaros? 
- Pues es que mi blackb... +impresor... +he perdido el fich.. +las unidades de red... +los vínculos del exc... - y demás tonterías a la vez, que ni orden ni empatía tienen entre ellos mismos joder, como para tenerlos con "esa raza inferior que son los informáticos"... 
- Jobar, que pena que no seamos más los que os podamos ayudar. 
- Pues sí, éste departamento es una vergüenza, no hay un orden - se atreve a decir una valiente. 
- Buff, debo darte la razón... - todos me miran intensamente - siempre he creído que nos hace falta un sistema para gestionarnos mejor. 
- Sí, estoy totalmente de acuerdo. - dice otro incauto. 

Hago como que me quedo pensando. Todos miran con curiosidad mi mano, acariciándome la barbilla de la forma más teatral que logro conseguir. Voy hacia la mesa de mi compañero y abro un paquete de posits nuevos. Le robo un boli y voy numerando cada papelito amarillo. 

- Ya está. Por favor, haced una fila. - se quedan todos mirando, dudando de qué hacer. - ¡Vamos! ¡Que tenéis problemas urgentes! Al primero que se ponga en la cola, le doy un caramelito... - saco del bolsillo caramelos de menta. 

Al ver que nadie se mueve, voy repartiendo cada numerito entre los que nos rodean, de forma calmada y diciendo en bajito el número apuntado en cada posit. 

- ¡Listo! Ya tenemos sistema. 
- Pero... ¿ésto es una broma? 
- No, es un sistema de organización. Y ahora que estamos organizados... vamos apañeros, ¡a por un café! - y me dirijo hacia las escaleras. 
- ¿Cómo puedes dejarnos así? Me vuelvo con el semblante suficiente para que comprendan que realmente necesito un descanso o muerdo a alguien. Una vez hecho el silencio, mis compañeros comprenden que deben tomarse el descanso también. 
- Más os vale no perder los papelitos... aunque ahora que lo pienso, si yo no tengo registro de qué papelito ni qué problema tiene cada uno... ya podéis empezar a esperar sentados. 
- ¿Pero qué tomadura de pelo es ésta? 
- Tomadura de pelo es la que nos estáis haciendo vosotros a nosotros, que bajáis 7 personas a amedrentar a 2, diciendo que no hay organización, cuando sois los que os habéis pasado por el forro de los cojones usar el sistema de gestión de incidencias que hay montado, accesible desde cualquier red y desde cualquier parte del mundo, porque tenéis la osadía de pensar que sois más importantes que vuestros demás compañeros.
- Err...
- ¡Ala, a jugar a pala! 

Y lo bien que sienta un café después de cosas así... 

8)

viernes, 20 de noviembre de 2015

RRHH

- Buenos díaaaas. 
- No puedo imprimir. 
- ... yo sólo quería saludar... 
- Menos charla y arréglalo, que necesito imprimir urgentemente. 

Continuo hablando mientras me acerco, con aspecto curioso, y le selecciono la impresora adecuada.

- La charla no tiene por qué ser incompatible con el trabajo. Ya está, sólo había que seleccionar la impresora de aquí. ¿Has estado en alguna otra oficina? Se te ha quedado seleccionada la anterior, a mi también me ha pasado alguna vez (la de tonterías que me invento para no bajarles la moral...) No hacía falta ser tan borde.
- ¿Me estás dando lecciones de comportamiento? 

Ya está, el periodo de observación en ésta sede, acaba de finalizar. 

- Pues siendo una de las más de arriba de RRHH, esperaba no tener que dar ese tipo de lecciones... pero si te soy sincero, no me he sentido muy cómodo con el trato, no... 
- Veo que a ti te faltan unas cuantas lecciones de comportamiento, sobre todo sabiendo quien soy yo. - El problema aquí, no es que yo sepa quien eres tú, sino que tú no sabes quien soy yo. 
- ¿Y quién eres tú? 
- Sinceramente, ¿acaso te importa? 
- Francamente, no. Y ya me estoy cansando, déjame trabajar de una vez. 
- ¿Y si te dijera que, oh casualidades de la vida, pasaba por aquí y he decidido echar una mano aunque no me correspondiera, y en realidad no soy uno de los informáticos de aquí? 
- ¿Cómo dices? 
- Pues que en éstos tiempos de crisis, y tú sabiendo lo que deberías saber por estar en el puesto en el que estás y lo que está ocurriendo en éstos momentos... yo soy el que ha adquirido el 60% de las acciones de ésta empresa. ¿O crees que un informático se pasea por los pasillos con éste atuendo tan elegante? (justo acababa de llegar, aún no me había podido ni quitarme la americana) 
- ... 
- Silencio por respuesta, ¿eh? 

La señora balbucea, yo me sorprendo de lo convincente que puedo llegar a ser en mis actuaciones cuando me cabrean... 

- Disculpe, pensé que era usted el informático.
- Pues sí, soy el informático. Vestimos elegantes a veces.

Me mira con ojos inyectados en sangre.

- ¿¿Pero tú de qué vas??
- Ya disculparás el teatrillo... pero es que igual así comprendes que a los informáticos también nos gusta que nos contesten a los "buenos días". Incluso nos gusta que nos traten como a personas... sobre todo si después el problema no es culpa nuestra, sino de tu despiste. Así que te recomendaría, por dedicarte justo a lo que te dedicas, que dejes de creerte superior a nadie tan sólo por el cargo que tienes en esta empresa cualquiera.
- Eemmm... ¡Habráse visto! ¡Un informático con genio! 

Sonríe, sabe que llevo razón e intenta quitarle hierro al asunto.

- Oye, que aún no he negado que realmente haya comprado el 60% de las acciones, aunque sea informático. Fíjate, las grandes fortunas de ahora están muchas en manos de informáticos y podría permitirm...
- Fuera de mi despacho...
- Fuera de mi empresa. 

Y así todo...

Buenos días

- ¡Hola, buenos días por la mañana! 
- Yo no he sido. 
- Emmm, sólo saludaba... ¿qué ha pasado? 
- No, nada nada... 
- ¡Vale! Hasta luego... 

Odio tener buenos días, se me escapan buenas oportunidades...

miércoles, 18 de noviembre de 2015

Otra de contraseñas

(...) 

- No recuerda la contraseña o no le funciona la que tenía? 
- Sí. 
- Sí, ¿qué? 
- Que sí. 
- Creo que no me estáis entendiendo. ¿Ponéis la contraseña de siempre y no os funciona o directamente no recordáis qué contraseña es? 
- Sí. 
- ¿Sí a lo primero o sí a lo segundo?. 
- Sí. 
- ...me estáis tomando el pelo, ¿a que sí? 
- ¿Por qué dices eso? ¡Venga, dime, que es urgente! 

El técnico se desconectó.

martes, 17 de noviembre de 2015

64 bits

(...) 

- Entonces lo dicho, Katamn, que tenías razón. 
- Lo sé. ¿En qué, perdón? 
- Que no hay ninguna aplicación que en 64 bits de incompatibilidad. 
- ¿Y eso se traduce en...? 
- Que todos los equipos que ya habíais plataformado y automatizado en 64 bits y que se desechó su imagen para volver a formatear todos los equipos en 32 bits, que será mejor que rehagas esas imágenes tan chulas de 64 bits y volváis a formatear los equipos. 
- ...yo os mato. 
- ¿Qué? 
- Que venga, que vale, que chachi. 
- Si es que, mejor no dudar de lo que dices. 
- Ahora mejor dudad de lo que hago... 

Amenazas BOFH.

lunes, 16 de noviembre de 2015

El problema de las contraseñas

(...) 

- No te preocupes, son cosas que pasan. 
- Es que, a ver, es imposible recordar esas contraseñas tan raras que ponéis. Por eso se me olvidan siempre. Es que 8 letras super raras... 
- Ah, espera, ¿te la han cambiado ya alguna otra vez? ¿Cuántas excedencias has cogido pues? Creía que se te había olvidado después de mucho tiempo... 
- No no no, a mi se me olvida cada vez que paso más de 3 días sin trabajar jajaja. Igual me la han cambiado ya 20 veces jajaja. 
- Entiendo... 
- ¿Entonces me la cambias? Que tengo que trabajar... Pero que sea facilita. 
- ¿Sabes? Voy a ayudarte a que no se te olvide nunca. 
- ¿Me vas a dejar elegir contraseña? 
- No. Vamos a hacer una cosa. Mira, te explico: el problema es que en ésta vida no ejercitamos lo suficiente la memoria para éstas cosas. Por eso, te voy a poner una contraseña de 24 caracteres para todos los servicios. Por supuesto, sin ninguna lógica aparente. Y, además, voy a hacer que no se te permita volver a generar nunca más una contraseña nueva, por lo que si la olvidas, ya no vas a poder acceder a los servicios de la empresa ni podrás iniciar sesión en tu ordenador. 
- ¿Estás de coña, no? 
- Espera que te la genere... Se la apunto en un folio, en el postit no me cabe... 
- Te voy a dar 1 día para que te la aprendas, pasaré por tu sitio y revisaré que no la tengas apuntada en ningún lado, si encuentro algo, te lo tendré que quitar. 
- ¿¿¿Pero vas en serio??? 
- Algún día me lo agradecerás.

viernes, 13 de noviembre de 2015

Rotura mágica del portátil

(...) 

- Pues ha sido de la noche a la mañana. Yo no he hecho nada, ni lo he utilizado desde que volví de viaje. Y tengo datos importantísimos... 
- Los datos los tienes siempre en las unidades de red, como dicta la política de protección de datos de la empresa, ¿no? 
- Emmm, creo que sí. 
- Todo lo que no tengas en las unidades de red, no son datos importantes entonces. 
- Bueno, tengo alguna fotillo... 
- Tenías. Necesito más datos sobre qué le pudo pasar al portátil. ¿Lo dejaste encendido y conectado a corriente durante la noche? 
- ¡No! Si yo sé cuidar los portátiles. 
- Snif snif... huele raro por donde el teclado...
- Mmm... ¿puede haberle afectado que ayer se me cayera todo el té por encima? Era un té muy suave, no creo que le afectara, ¿no? 

Silencio largo y tenso. 

- No hace falta que te responda, ¿no? 
- Lo siento. 

Dios, dame paciencia... o un martillo, lo primero que tengas a mano.

jueves, 12 de noviembre de 2015

La caja radioactiva

- ¡Katamn, urgente! La caja donde nos enviaste el material, ¿la tiramos? 
- ¿Urgente? ¿Sospecháis que tenga radiación o algo así? Nosotros no la necesitamos, así que si no os sirve tampoco a vosotros, sí, podéis tirarla. 
- ¿¿Éstas cosas tienen radiación?? 
- ...todo en ésta vida tiene algo de radiación. 
- Mecauento, ¡¡estamos jodidos!! 

Clic. 

Tengo miedo... creo que tengo un poder oculto de asustar a la gente...

miércoles, 11 de noviembre de 2015

Conversaciones surrealistas II

- Hola, ¿eres Katamn? 
- Sí, cuéntame. 
- Nada, que he estado hablando antes con tu compañero Usernator sobre el proyecto XXXX y era para decirte que hemos decidido XXXX.
- Ah vale, de acuerdo, pero el proyecto XXXX lo lleva enteramente mi compañero. 
- Sí sí, ya lo sabemos. 
- ...entonces ¿por qué no se lo comunicáis a él directamente? 
- Sí. 
- ...¿no habéis podido contactar con él? 
- No no, te he llamado a ti, no hay problema. 
- ¿Perdón? 
- No pasa nada. 
- ...le digo a mi compañero entonces lo que habéis decidido, que acabaremos antes. 
- Bien, aunque ya habíamos hablado que no hacía falta que avisáramos. 
- ¿Entonces...? (Silencio.. hasta que me canso) ...¿puedo colgarte? 
- Sí sí, claro, que tendrás mucho trabajo. ¡Hasta otra! 

Clic. 

- Decididamente, voy a colgarla... 
- Amos a comer Katamn... 
- Luego la cuelgo, en serio, Usernator. 
- Como quieras... 

Y así todo.

lunes, 9 de noviembre de 2015

Los Nokia 3330

(...) 

- Entonces Katamn, ¿estás de acuerdo? 
- ... 
- ¿Katamn?
- ¿Podemos recapitular, por favor? 
- Pues eso, que en la nueva estación experimental de la Antártida vamos a necesitar apoyo minucioso a la hora de montar la base. Y hemos pensado en ti... Nada, será una temporada más de invierno, si ya estás acostumbrado a pasar frío en ésta ciudad jajaja. 
- E.. estáis de coña, ¿verdad? 
- ¿Por qué lo dices? 
- Bueno... al menos tendré mi Nokia 3330 para defenderme de los osos polares... 
- No Katamn, tranquilo, ya hemos cogido los datos de la Antártida y no hay osos polares, como mucho pingüinos. ¿¿Tienes aún un Nokia 3330?? 
- ... no, pero los tendremos. 
- ¿EH? 
- Nada, nada... entonces, ¿cuándo dices que salimos? 
- Jajajaja, Katamn, que es una bromaaaa. 
- ... jeje, me gustaría que lo de los Nokias también lo fuera... 
- ¿Qué? 
- Nada nada... 

Y todo así...