Ante todo, seguridad

(...) 

- Entonces, ¿sabes quién ha montado ese sistema de cámaras? 
- Lo hizo un tal Katamn. 
- No te creo... ¿un informático montando cámaras? ¿Seguro que era ese? 
- Sí sí, seguro. - ¿Totalmente seguro? ¿Tienes su número de contacto? 
- No lo tengo, pero sí, estoy completamente seguro de que lo hizo ese tal Katamn. 
- ... Yo soy ese tal Katamn. 
- ... 
- No tienes ni idea de quién montó el sistema de vigilancia, ¿verdad? 
- Un tal Katamn, ya te lo digo yo. 
- Repito, soy ese tal Katamn, y yo no he montado nada de eso. 
- Ah... pues ni idea. Un chico de gafas que trabaja desde la sede de XXXXX. 
- Sigo siendo yo.... 

Así se ha alargado la dinámica una media hora más. Seguimos sin saber quien monta los sistemas de vigilancia. 

Es el jefe de seguridad.

Situación crítica

Pasos para perder la paciencia en el trabajo:

+ Detectar un primer síntoma de problema grave: Ningún usuario accede a sus unidades de red. 
+ Investigar de dónde proviene el problema: Chequear los servidores en busca de algún fallo. 
+ Segundo síntoma de un problema grave: Pierdes conexión con los servidores. 
+ Estás en situación crítica: Se va la red. Tú no has sido. Compruebas que nadie más ha jugado con el cableado. Guardas el látigo castiga usuarios. 
+ Llamas a los responsables en la central de las conexiones. No cogen. Mandas e-mails. No responden. Vas buscando soluciones alternativas, la red externa funciona y haces un apaño con Citrix y ésta. 
+ La situación crítica está solventada temporalmente, te vuelcas en hacer que todo funcione con normalidad.
+ Vuelves a contactar con los responsables de la central. Siguen sin responder a nada. Intentas contactar con otros técnicos de otras filiales para ver si es un problema masivo. Tampoco contestan. 
+ ¿Es quizá problema tuyo? ¿Tus mensajes no llegan? Decides contactar por una fuente externa: Grupo de Whatsapp con todos los técnicos agregados. 
+ Compruebas que hay 14 fotos de adivinar "culo o codo" más el respectivo debate. 
+ Katamn escribe en el grupo. (Contenido susceptible de herir sentimientos.) 
+ Pasados unos minutos, la red vuelve a funcionar correctamente. 

Y todo así.

Medidas anti-crisis

Me llama un tal Fulanito, técnico de una empresa externa. Me pide quedar un rato para localizar X multifunciones en las que debe hacer unas modificaciones: cambiar a que de forma predeterminada haga copias en blanco y negro y a doble cara.

Yo ya no discuto con nadie, le viene mal a mi salud física y mental...

Quedamos, llega y le muestro la primera impresora, albergando la esperanza de que al menos ponga una contraseña o algo, modificando una configuración a la que nadie más pudiera acceder. Pero no, pulsa 4 botones (contados), hace una prueba y me pide que le muestre otra de las impresoras. Le miro, me mira resignado. Me empiezo a reír, él sonríe levemente.

- Deja que lo adivine.
- A ver.
- Han hecho un estudio desde muy arriba en el que se han dado cuenta al fin que es más barato y contamina menos imprimir a doble cara y en blanco&negro que no a color y en una cara cada vez.
- Correcto.
- Han hablado directamente con la empresa que proporciona las impresoras.
- Correcto.
- La empresa de las impresoras ha hablado con su distribuidor, o séase, con vosotros.
- Efectivamente.
- Tu jefe te ha mandado aquí diciendo que tenías que venir a hacer lo que tienes que hacer.
- Sí.
- Tu mismo sabes que cualquier informático aquí, incluso cualquier usuario, podría hacer lo que estás haciendo.
- Ajá.
- Pero como ésta empresa ha dicho que sí a subcontrar a alguien para que venga a pulsar 4 botones para poder finalizar el "super proyecto de ahorro de costes con las impresoras", aquí estás, ¿no?
- Tristemente, es así. Y aquí uno es un mandado...
- Tranquilo, que sé cómo funcionan estas cosas... ¿Quieres un café mientras nos damos el paseo?
- Muchas gracias.

Y así es como uno hace amigos de otras empresas en el trabajo. Al final le he mostrado, como agradecimiento a la grata compañía en el paseo de 20 minutos que nos hemos dado revisando cada impresora, como en vez de con 4 botones, la configuración se podía cambiar en dos clicks accediendo a las impresoras por remoto y sentado frente a un ordenador. ¡Ah! Y como guinda, los usuarios no sabían nada de éstas medidas y me llaman preocupados porque no consiguen imprimir en color.

Les he dicho, a falta de comunicación oficial, que están castigados. A saber a cuánto ha ascendido el plus de quien ha parido semejante ahorro de coste, contratación de empresa externa incluida.

Medidas anti-crisis por mis cojones.

Problemas con el audio

En todo trabajo hay momentos muy peliagudos. En el mío, hay casos parecidos a éste: 

(...) 

- En serio, he revisado todo y el portátil está como todos los demás. 
- Entonces a ver, espera que llame a la usuaria. 
- ... 
- Fulgencia, hola soy Katamn. 
- ¡KATAMN! ¡HOLA! ¿QUÉ TAL? ¿ME LLAMAS POR LO DE MI PORTÁTIL, QUE NO SE OYE BIEN? 
- Un momento Fulgencia. - ya está todo aclarado, ahora le llevamos el portátil, pero espera... - Fulgencia, oye, ¿tienes alguna reunión durante la mañana?
- SÍ, A LAS 10:30, PERO PODÉIS DEJARME EL PORTÁTIL ENCIMA DE LA MESA. 
- Eso haremos. Que tengas un buen día. 
- ¡IGUALMENTE! 
- Ya está, se lo llevaremos cuando ella no esté. Cómo gritaba la joía. 
- ¿Sí? Si Fulgencia es un encanto, nunca grita. 
- Ya lo sé... 

Fulgencia, cuando vuelva a su puesto, se encontrará encima de su mesa el portátil tal cual, con un bastoncillo de algodón sobre él.

Otra de contraseñas

(...) 

- No recuerda la contraseña o no le funciona la que tenía? 
- Sí. 
- Sí, ¿qué? 
- Que sí. 
- Creo que no me estáis entendiendo. ¿Ponéis la contraseña de siempre y no os funciona o directamente no recordáis qué contraseña es? 
- Sí. 
- ¿Sí a lo primero o sí a lo segundo?. 
- Sí. 
- ...me estáis tomando el pelo, ¿a que sí? 
- ¿Por qué dices eso? ¡Venga, dime, que es urgente! 

El técnico se desconectó.

64 bits

(...) 

- Entonces lo dicho, Katamn, que tenías razón. 
- Lo sé. ¿En qué, perdón? 
- Que no hay ninguna aplicación que en 64 bits de incompatibilidad. 
- ¿Y eso se traduce en...? 
- Que todos los equipos que ya habíais plataformado y automatizado en 64 bits y que se desechó su imagen para volver a formatear todos los equipos en 32 bits, que será mejor que rehagas esas imágenes tan chulas de 64 bits y volváis a formatear los equipos. 
- ...yo os mato. 
- ¿Qué? 
- Que venga, que vale, que chachi. 
- Si es que, mejor no dudar de lo que dices. 
- Ahora mejor dudad de lo que hago... 

Amenazas BOFH.

La caja radioactiva

- ¡Katamn, urgente! La caja donde nos enviaste el material, ¿la tiramos? 
- ¿Urgente? ¿Sospecháis que tenga radiación o algo así? Nosotros no la necesitamos, así que si no os sirve tampoco a vosotros, sí, podéis tirarla. 
- ¿¿Éstas cosas tienen radiación?? 
- ...todo en ésta vida tiene algo de radiación. 
- Mecauento, ¡¡estamos jodidos!! 

Clic. 

Tengo miedo... creo que tengo un poder oculto de asustar a la gente...

Los Nokia 3330

(...) 

- Entonces Katamn, ¿estás de acuerdo? 
- ... 
- ¿Katamn?
- ¿Podemos recapitular, por favor? 
- Pues eso, que en la nueva estación experimental de la Antártida vamos a necesitar apoyo minucioso a la hora de montar la base. Y hemos pensado en ti... Nada, será una temporada más de invierno, si ya estás acostumbrado a pasar frío en ésta ciudad jajaja. 
- E.. estáis de coña, ¿verdad? 
- ¿Por qué lo dices? 
- Bueno... al menos tendré mi Nokia 3330 para defenderme de los osos polares... 
- No Katamn, tranquilo, ya hemos cogido los datos de la Antártida y no hay osos polares, como mucho pingüinos. ¿¿Tienes aún un Nokia 3330?? 
- ... no, pero los tendremos. 
- ¿EH? 
- Nada, nada... entonces, ¿cuándo dices que salimos? 
- Jajajaja, Katamn, que es una bromaaaa. 
- ... jeje, me gustaría que lo de los Nokias también lo fuera... 
- ¿Qué? 
- Nada nada... 

Y todo así...

Ofertas II

Increíble... Al día siguiente de la anterior oferta... 

- Hola, ¿señor Katamn? 
- Sí, soy yo. - Buenos días, llamamos de la empresa SUP, nos figura aquí que usted es el responsable de la informática en el grupo SurrealCorp. Era para ofrecerle una serie de servicios qu.. 
- Hola señor de SUP. Permítame aclararle que disponen de la misma base de datos errónea que otras empresas que últimamente llaman. Apunte éste número: xxxxxxx 
- Sí, gracias. ¿Con éste número qué debemos hacer? 
- Hacedme un favor, llamad a ese número y preguntad quién es el responsable de informática del grupo SurrealCorp. Si en ese número les confirman mi responsabilidad, entonces vuelva a llamar, que haremos unos negocios la mar de divertidos. ¿Es posible integrar SUP en terminales Nokia 3330? 
- ¿Perdón? 
- Nada nada, cosas mías. Llame a ese número y vamos hablando. Que pase un buen día.
- Muchas gracias, igualmente y disculpe las molestias. 
- Nada hombre, si es el pan de cada día... 

Lalalaaaaaa

Ofertas

- Hello Mr. Katamn? 
- Yes, I am. 
- Do you speak spanish? 
- Sí claro. 
- Perfecto. Le llamamos sobre el asunto del proyecto de reciclaje de la telefonía móvil del grupo SurrealCorp. 
- Estooo, pues no estoy informado de éste asunto. 
- Se trata de un proyecto de cambio de tecnología de todos los terminales a nivel global de la compañía, ¿podríamos tratarlo con usted? 
- Pues mire, no sé si soy yo el más indicado... 
- ¿Acaso usted no es el responsable de los sistemas de SurrealCorp? 
- Que yo sepa... creo que no, pero ahora me haces dudar.
- Por la información que tenemos, su nombre aparece como el responsable de Sistemas del grupo SurrealCorp, por tanto tenemos la obligación de dirigirnos a usted. Al menos esa es la información que se nos proporcionó desde el grupo SurrealCorp. 
- Ah bueno, entonces deberé ser. Oye, ¿entonces podemos cambiar todas las Blackberrys, iPhones y demás aparatos de telefonía móvil por Nokias 3330? 
- ¿Perdón? ¿Todavía tienen Nokias 3330?
- No no no. No tenemos ninguno. Por eso, queremos cambiar todos estos terminales modernos que tenemos por modelos Nokia 3330. 
- Pero señor, eso sería un paso atrás para la innovación tecnológica de su sector. Con su permiso, permítame indicarle lo que se ha ido acordando ya. 
- A ver, si soy el responsable, yo tendré la última opinión de todo lo que hayan dicho los demás integrantes del proyecto, ¿no? 
- Correcto señor Katamn. 
- Pues esa es la decisión final. Necesitamos terminales robustos y esos parecen ser los mejores. Además, con los de ahora, la gente se distrae con una cosa llamada internet y Feisbuk... Es nuestra mejor opción. 
- Lo que pasa, señor Katamn, es que esos terminales están descatalogados... 
- Comprenderá señorita que ante tal magnitud de proyecto, no dejarán la oportunidad de venta hacia nuestro grupo. Necesitamos esa solución, llámenos más tarde mientras investiga sobre la propuesta que les acabo de hacer. 
- Emmm, de acuerdo señor Katamn. ¿podría llamarle en algún momento concreto?
- Sí claro, tienen hasta las 12. Muchas gracias, que tenga buen día.
- Igualmente señor. Llamaremos a las 12. 

Y todos los días así, surrealismo tras surrealismo ^^

Conversaciones surrealistas

Conversación Surrealista 1
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- Martín, que no me trabajan, diles algo... 
- ¿Eres consciente de que tú eres el jefe?
- Venga, ¿qué te cuesta...? 

Y así señores es como se va ascendiendo sin darte cuenta. 

Lástima que el sueldo sea el mismo... ¬¬


Conversación Surrealista 2
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- ¿Y éste quién es? - Tu jefe. - ¿En serio? ¿Estás seguro? - Tan seguro como de que es el jefe de mi jefa. - Bah, a éstas alturas ya no sé si considerarme tu jefa. - ... las 15h. Me voy. Abrazo.



Conversación Surrealista 3

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- ¿Y para qué sirve un proxy? - Para proxy acaso... (...) Harlem Shake - Born to be Alive 
Otro día más...


Conversación Surrealista 4

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- ¿Mañana tengo que venir a trabajar? - ¿Por qué lo preguntas? - No, como tengo un contrato indefinido...