Dockstation

- Oye, me pasa una cosa muy rara. 
- Buenas tardes. 
- Sí, eso. Mira, que cuando quito el portátil de la docking station - base de conectores múltiples para portátiles, entre ellos es donde se enchufa la red de datos - no puedo enviar correos, me dice que no estoy conectado. Pero ahora, eso sí, si lo conecto, funciona.
- Sí, como no tenemos wifi, la red de datos que te proporciona la dock es la única manera de tener internet. Podrías en todo caso usar el cable de red que va a la dock en tu portátil sin la base.
- Sí sí, ya, pero lo que yo quiero es poder enviar correos.
- Pues tendrás que conectarlo a la dock para tener red o, usar el cable de internet que va a la dock en tu propio portátil, porque no hay otra forma de conectarse a internet si no. El correo necesita internet para funcionar.
- No me estás entendiendooooo. Cuando el portátil está en la dock, puedo enviar correos, si no, no puedo. Es muy raro...

Yo no sé ni por qué me molesto... si ya se les ve a la legua quienes son los que escuchan y quienes no.

- Vale, a ver cómo te lo explico... 
- Facilito, ¿eh? Que quiero enterarme. Pero sin tecnicismos raros que comentabas ahora.
- Uy sí, muy fácil. Imagínate caminando por la calle, buscando un buzón de correos. ¿Lo visualizas?
- Sí.
- Imagínate, que por vicisitudes del destino, decides hacer algo... inusual, antes de llegar al buzón a echar tu carta.
- ¿Lo qué?
- Una cosa que hace que todo el mundo te mire extrañado; con asombro. Puede que algunas personas te miren hasta con asco.
- ¿Qué estás diciendo, Katamn?
- Que de pronto, te quitas el cerebro en mitad de la calle. Así, en plan "voy a quitarmelo, que no sé para qué lo tengo y pesa un huevo". Lo típico.

Veo que al fin me está haciendo caso. No hay mas que darles un poco de suspense con historias raras para que presten atención de una vez y no se queden ensimismados.

- ¿Me estás vacilando, Katamn?
- Entonces, la gente ve lo que haces y no te entiende.
- Hombre, dices que me he quitado el cerebro...
- ¿Tú qué crees que pasaría si te quitaras el cerebro? ¿Podrías llegar a enviar tu carta?
- Pues no.
- ¿Por qué no?
- Porque sin cerebro no se puede vivir.
- En tu caso, porque sin cerebro no funcionarían tus sentidos para hacerte llegar al buzón de correos.
- A ver, todo esto que me estás contando no tiene ningún sentido.
- Ahora cambia cerebro por la dock, que es la que te proporciona internet. E internet te proporciona el correo.
- ¿Entonces dices que si quito el portátil de la dock, me quedo sin internet?
- Exacto.
- Pero entonces no explica que me quede sin recibir correos.

Esto es una batalla perdida...

- Explica el por qué te quitas el cerebro en la metáfora.
- No entiendo...
- ¡Que no saques el portátil de la dock si quieres recibir correo!
- Ah vale. ¿Ves? Así es más fácil de entender.

Quiero llorar. Esta gente debe desayunar chocotripis...

Consejos

- Katamn, tengo una usuaria que ha exigido tener una Blackberry. 
- ¿Exigencia justificada o exigencia maleducada? 
- Maleducada, por eso quería saber tu opinión.
- ¿Sobrina, prima de...? 
- Creo que sí. 
- ¿Sabes si ha tenido, aunque sea de forma personal, otra Blackberry? 
- No, no es muy amiga de la tecnología. 
- Dos cosas para empezar entonces. Una, con la Blackberry, dale esa funda amarilla fosforita super hortera. Y dos, configúrale la alarma de las que te encienden la Blackberry aunque esté apagada a las 4 de la madrugada. Ponle de tono el Highway to Hell. Tardará unos días en aprender a desactivarla. 
- ¡Muchas gracias Katamn! 
- De nada, a mandar.

Ya hasta me preguntan para concienciar :)

La formación

Un compañero mío me pasa un caso, desesperado, porque el usuario está siendo un poco borde. Debe ser nuevo...

Descripción de la incidencia: "No puedo copiar documentos desde el servidor XXXXXXX al servidor YYYYYYY puesto que mi usuario de sistema existente parecen no estar asociado a los mismos. NOTA: Es la 3a vez en un dia que remito esta incidencia, la 2a por esta via ya que la 1a vez alguien me ha llamado para solicitarme que lo hiciera via "Permisos", así es que agradecería que en el área de TIC se pusieran de acuerdo sobre la via de procedimiento correcta y me ahorrasen una 4ª reescritura del mismo mensaje."

Aclaración: Al usuario se le ha indicado que debe solicitar permisos de acceso a un servidor comprometido a través de una vía única, en la que pasa por varios aprobadores jerárquicos e informáticos por tema de seguridad. Se le ha indicado, como él bien dice, 3 veces. Ante la dificultad de que en la aplicación super chachi pistachi, colorida y chupiritipitifláutica para pedir las cosas, con tan sólo 2 botones para empezar a elegir lo que él desea, el usuario no comprende que no debe seleccionar el botón de la izquierda, sino el de la derecha; ante la frustración de ser incapaz de escoger el botón de al lado, arremete contra el departamento TIC.

Solución al problema: Katamn llama a RRHH. Katamn habla seriamente con la chica de RRHH que se encarga de las formaciones de los usuarios nuevos, con la inocencia acostumbrada. Katamn presupone ante la muchacha, que a éste chico nuevo se les ha pasado darles la formación de informática y que él mismo, gustosamente, se la impartirá. La chica, sorprendida, le aclara que el chico ya lleva varios años trabajando en la empresa. Katamn, ya lo sospechaba, pero se lo calla, haciéndosele la boca agua. Después de un silencio, Katamn insiste en volver a repetir la formación. La chica, más buena que las pesetas, no ve malicia alguna y admite la repetición de la formación. Katamn pide, que en vez de media hora como suele acostumbrar la duración de éstas formaciones, le reserve, para ésta vez, dos horas completas. La chica, sorprendida otra vez, pregunta el por qué. Le indico que es un usuario con accesos avanzados y por tanto hay más cosas que explicarle. RRHH llama al usuario para indicarle que se le va a hacer la formación de informática y que se la impartirá Katamn. El usuario, incómodo, pregunta el por qué de ésta re-formación. Katamn indica a la chica de RRHH que le diga que Katamn se lo explicará en el momento.

Conclusión: Katamn se va a pegar dos horas con un usuario maleducado explicándole el concepto de un botón, de diferenciar izquierda y derecha, conceptos de hacer clic, doble clic, introducir texto en un formulario web y, en definitiva, el por qué debe llevarse bien con informática.

Me da a mi que voy a desfogarme bastante... :D

Los informáticos en el mundo

Hoy he recibido un correo en perfecto, correcto y educado inglés, de unos 30 folios si se imprimiera, en el que las 20 primeras páginas la persona en cuestión se presenta con sus cien mil títulos y cargos, divagando en los 10 folios restantes sobre su necesidad informática.

Le he preguntado el por qué de tanto formalismo para pedir un simple numerajo y una pequeña configuración. Me explica que le habían dicho que se iba a dirigir a un departamento y a unas personas que él opinaba que eran muy importantes ya que son las que llevan toda la infraestructura tecnológica, y que tenía que dirigirse a ellos como corresponde. 

Con la lagrimilla en el ojo, sintiéndome valorado por mi trabajo, de repente, una persona (ésto se podría discutir) ha aporreado la puerta del laboratorio, diciendo a grito pelao: ¡Que se me han roto los auriculares de la Blackberry y no puedo llamar con manos libres! ¡Dadme otroooos! 

Silencio. 

Grita, pero más bajito... "porfa..." 

Ahí comprendo que al fin, después de mucho sacrificio, comienza el nacimiento del respeto por el departamento de TIC (Tecnologías de la Información y la Comunicación, para quien no lo sepa), al menos del nuestro. Por eso mismo, a todos mis compañeros informáticos, quiero daros un mensaje: 

No os rindáis. No os desvaloréis. Jugamos un papel muy importante en el desarrollo de la sociedad, tanto laboral como personal. Sed justos, sed eficientes...y no bajéis la guardia. Sueño con el día en el que decir que eres informático no sea el equivalente a que te contesten con una pregunta tipo "¿y me puedes mirar el ordenador?" o simplemente te miren raro y por encima del hombro, cual bicho raro. 

Por supuesto, el usuario aporreador de puertas, ha visto como un brazo proveniente de detrás de esa bonita puerta azul, esa puerta que encierra la más sorprendente base de tecnología que permite conectar a miles de personas a través del mundo entero y desarrollar una gran idea de negocio, le tendía unos cascos increíblemente grandes, como para escuchar por las orejas de tres personas juntas, con un cable de 50 metros de largo por lo menos y en un bonito y llamativo color rosa furcia fosforito, cerrando con suavidad de nuevo la puerta en un inmenso y terrorífico silencio. 

Si no fuera por éstos momenticos... 8) 

Lo dicho, en otros países ya somos considerados importantes, en éste, aún nos queda concienciar a muchos. Por suerte... ¡no somos pocos! 

¡Ánimo informáticos del mundo!

Caprichos con las licencias

- Hola, ¿me puedes instalar Autocad? 
- Claro, ¿tienes licencia? 
- No. 
- ¿Para qué vas a usar Autocad? 
- Para ver planos. 
- Puedo instalarte un visor gratuito si sólo necesitas visualizarlos y no editarlos. Es más liviano además. 
- Sí, sólo los voy a ver, no a editar. Pero da igual, yo quiero la versión completa de Autocad, que sé de éstas cosas. 
- ¿Totalmente segura de que quieres un Autocad completo, porque sabes de éstas cosas? 
- Sí. 
- ¿Segura, segura, segura? ¿Sabes de éstas cosas? ¿Pulso el botón de adquirir licencia a tu nombre, aunque sea innecesaria? 
- Que sí. 
- Ok, pues ya está, en unos días la tendremos y te la instalaremos. Como bien sabes, el coste de la licencia es de 900€ + IVA, y como también sabes, en ésta empresa, si se te propone un software habitual y quieres por capricho propio una versión más avanzada, fuera de lo habitual que utilizan tus compañeros, COMO BIEN SABES, SE CARGA EL IMPORTE EXTRA A TU NÓMINA DEL MES PRÓXIMO A LA COMPRA. 
- ¿¡Qué dem... 

Clic. 

Me encanta.

El sistema de turnos

Hoy ciertamente ha sido un día complicado. 

Anuncio de ERE gordo no tranquiliza precisamente a la gente. Pero el estrés de uno no creo que deba ser pagado por otro. Y menos con los informáticos... 

Ya por fin he terminado la observación de la nueva sede donde voy a pasar unos días apoyando y empiezo a pasar a la acción. Mis compañeros han resultado ser mas buenos que el pan y eso, en nuestra profesión, es una debilidad. 

Las 12 de la mañana, día muy agitado, sin parar desde que hemos entrado por la puerta. Much@s ni habían tenido oportunidad de ir al baño. Todos estábamos arrimando el hombro como buenamente podíamos con el trabajo de todas las secciones de TIC. El que más trabajo agobiante tiene a mi parecer es sin duda alguna el del CAU, no porque sea difícil, sino porque es donde con más gente trabajas. 

Y los seres humanos somos así, tontosdelculo... 

Mi paciencia ya estaba agotada, pero ver a dos de mi compañeros, a los que les he cogido especial cariño por ser los más buenotes (pobres, quisiera darles otra perspectiva), rodeados de unas 7 personas exigiendo que su problema fuera reparado ipso-facto, ya que el problema de cada uno era el más urgente y, viendo que ninguno de sus jefes decía nada sino que ponían cara de resignación, he decidido echar un cable. Me acerco cual ninja y me meto dentro del círculo de impacientes... 

- A ver, ¿en qué puedo ayudaros? 
- Pues es que mi blackb... +impresor... +he perdido el fich.. +las unidades de red... +los vínculos del exc... - y demás tonterías a la vez, que ni orden ni empatía tienen entre ellos mismos joder, como para tenerlos con "esa raza inferior que son los informáticos"... 
- Jobar, que pena que no seamos más los que os podamos ayudar. 
- Pues sí, éste departamento es una vergüenza, no hay un orden - se atreve a decir una valiente. 
- Buff, debo darte la razón... - todos me miran intensamente - siempre he creído que nos hace falta un sistema para gestionarnos mejor. 
- Sí, estoy totalmente de acuerdo. - dice otro incauto. 

Hago como que me quedo pensando. Todos miran con curiosidad mi mano, acariciándome la barbilla de la forma más teatral que logro conseguir. Voy hacia la mesa de mi compañero y abro un paquete de posits nuevos. Le robo un boli y voy numerando cada papelito amarillo. 

- Ya está. Por favor, haced una fila. - se quedan todos mirando, dudando de qué hacer. - ¡Vamos! ¡Que tenéis problemas urgentes! Al primero que se ponga en la cola, le doy un caramelito... - saco del bolsillo caramelos de menta. 

Al ver que nadie se mueve, voy repartiendo cada numerito entre los que nos rodean, de forma calmada y diciendo en bajito el número apuntado en cada posit. 

- ¡Listo! Ya tenemos sistema. 
- Pero... ¿ésto es una broma? 
- No, es un sistema de organización. Y ahora que estamos organizados... vamos apañeros, ¡a por un café! - y me dirijo hacia las escaleras. 
- ¿Cómo puedes dejarnos así? Me vuelvo con el semblante suficiente para que comprendan que realmente necesito un descanso o muerdo a alguien. Una vez hecho el silencio, mis compañeros comprenden que deben tomarse el descanso también. 
- Más os vale no perder los papelitos... aunque ahora que lo pienso, si yo no tengo registro de qué papelito ni qué problema tiene cada uno... ya podéis empezar a esperar sentados. 
- ¿Pero qué tomadura de pelo es ésta? 
- Tomadura de pelo es la que nos estáis haciendo vosotros a nosotros, que bajáis 7 personas a amedrentar a 2, diciendo que no hay organización, cuando sois los que os habéis pasado por el forro de los cojones usar el sistema de gestión de incidencias que hay montado, accesible desde cualquier red y desde cualquier parte del mundo, porque tenéis la osadía de pensar que sois más importantes que vuestros demás compañeros.
- Err...
- ¡Ala, a jugar a pala! 

Y lo bien que sienta un café después de cosas así... 

8)

RRHH

- Buenos díaaaas. 
- No puedo imprimir. 
- ... yo sólo quería saludar... 
- Menos charla y arréglalo, que necesito imprimir urgentemente. 

Continuo hablando mientras me acerco, con aspecto curioso, y le selecciono la impresora adecuada.

- La charla no tiene por qué ser incompatible con el trabajo. Ya está, sólo había que seleccionar la impresora de aquí. ¿Has estado en alguna otra oficina? Se te ha quedado seleccionada la anterior, a mi también me ha pasado alguna vez (la de tonterías que me invento para no bajarles la moral...) No hacía falta ser tan borde.
- ¿Me estás dando lecciones de comportamiento? 

Ya está, el periodo de observación en ésta sede, acaba de finalizar. 

- Pues siendo una de las más de arriba de RRHH, esperaba no tener que dar ese tipo de lecciones... pero si te soy sincero, no me he sentido muy cómodo con el trato, no... 
- Veo que a ti te faltan unas cuantas lecciones de comportamiento, sobre todo sabiendo quien soy yo. - El problema aquí, no es que yo sepa quien eres tú, sino que tú no sabes quien soy yo. 
- ¿Y quién eres tú? 
- Sinceramente, ¿acaso te importa? 
- Francamente, no. Y ya me estoy cansando, déjame trabajar de una vez. 
- ¿Y si te dijera que, oh casualidades de la vida, pasaba por aquí y he decidido echar una mano aunque no me correspondiera, y en realidad no soy uno de los informáticos de aquí? 
- ¿Cómo dices? 
- Pues que en éstos tiempos de crisis, y tú sabiendo lo que deberías saber por estar en el puesto en el que estás y lo que está ocurriendo en éstos momentos... yo soy el que ha adquirido el 60% de las acciones de ésta empresa. ¿O crees que un informático se pasea por los pasillos con éste atuendo tan elegante? (justo acababa de llegar, aún no me había podido ni quitarme la americana) 
- ... 
- Silencio por respuesta, ¿eh? 

La señora balbucea, yo me sorprendo de lo convincente que puedo llegar a ser en mis actuaciones cuando me cabrean... 

- Disculpe, pensé que era usted el informático.
- Pues sí, soy el informático. Vestimos elegantes a veces.

Me mira con ojos inyectados en sangre.

- ¿¿Pero tú de qué vas??
- Ya disculparás el teatrillo... pero es que igual así comprendes que a los informáticos también nos gusta que nos contesten a los "buenos días". Incluso nos gusta que nos traten como a personas... sobre todo si después el problema no es culpa nuestra, sino de tu despiste. Así que te recomendaría, por dedicarte justo a lo que te dedicas, que dejes de creerte superior a nadie tan sólo por el cargo que tienes en esta empresa cualquiera.
- Eemmm... ¡Habráse visto! ¡Un informático con genio! 

Sonríe, sabe que llevo razón e intenta quitarle hierro al asunto.

- Oye, que aún no he negado que realmente haya comprado el 60% de las acciones, aunque sea informático. Fíjate, las grandes fortunas de ahora están muchas en manos de informáticos y podría permitirm...
- Fuera de mi despacho...
- Fuera de mi empresa. 

Y así todo...

Buenos días

- ¡Hola, buenos días por la mañana! 
- Yo no he sido. 
- Emmm, sólo saludaba... ¿qué ha pasado? 
- No, nada nada... 
- ¡Vale! Hasta luego... 

Odio tener buenos días, se me escapan buenas oportunidades...

Otra de contraseñas

(...) 

- No recuerda la contraseña o no le funciona la que tenía? 
- Sí. 
- Sí, ¿qué? 
- Que sí. 
- Creo que no me estáis entendiendo. ¿Ponéis la contraseña de siempre y no os funciona o directamente no recordáis qué contraseña es? 
- Sí. 
- ¿Sí a lo primero o sí a lo segundo?. 
- Sí. 
- ...me estáis tomando el pelo, ¿a que sí? 
- ¿Por qué dices eso? ¡Venga, dime, que es urgente! 

El técnico se desconectó.

64 bits

(...) 

- Entonces lo dicho, Katamn, que tenías razón. 
- Lo sé. ¿En qué, perdón? 
- Que no hay ninguna aplicación que en 64 bits de incompatibilidad. 
- ¿Y eso se traduce en...? 
- Que todos los equipos que ya habíais plataformado y automatizado en 64 bits y que se desechó su imagen para volver a formatear todos los equipos en 32 bits, que será mejor que rehagas esas imágenes tan chulas de 64 bits y volváis a formatear los equipos. 
- ...yo os mato. 
- ¿Qué? 
- Que venga, que vale, que chachi. 
- Si es que, mejor no dudar de lo que dices. 
- Ahora mejor dudad de lo que hago... 

Amenazas BOFH.

El problema de las contraseñas

(...) 

- No te preocupes, son cosas que pasan. 
- Es que, a ver, es imposible recordar esas contraseñas tan raras que ponéis. Por eso se me olvidan siempre. Es que 8 letras super raras... 
- Ah, espera, ¿te la han cambiado ya alguna otra vez? ¿Cuántas excedencias has cogido pues? Creía que se te había olvidado después de mucho tiempo... 
- No no no, a mi se me olvida cada vez que paso más de 3 días sin trabajar jajaja. Igual me la han cambiado ya 20 veces jajaja. 
- Entiendo... 
- ¿Entonces me la cambias? Que tengo que trabajar... Pero que sea facilita. 
- ¿Sabes? Voy a ayudarte a que no se te olvide nunca. 
- ¿Me vas a dejar elegir contraseña? 
- No. Vamos a hacer una cosa. Mira, te explico: el problema es que en ésta vida no ejercitamos lo suficiente la memoria para éstas cosas. Por eso, te voy a poner una contraseña de 24 caracteres para todos los servicios. Por supuesto, sin ninguna lógica aparente. Y, además, voy a hacer que no se te permita volver a generar nunca más una contraseña nueva, por lo que si la olvidas, ya no vas a poder acceder a los servicios de la empresa ni podrás iniciar sesión en tu ordenador. 
- ¿Estás de coña, no? 
- Espera que te la genere... 

Se la apunto en un folio, en el posit no me cabe... 


- Te voy a dar 1 día para que te la aprendas, pasaré por tu sitio y revisaré que no la tengas apuntada en ningún lado, si encuentro algo, te lo tendré que quitar. 
- ¿¿¿Pero vas en serio??? 
- Algún día me lo agradecerás.

Rotura mágica del portátil

(...) 

- Pues ha sido de la noche a la mañana. Yo no he hecho nada, ni lo he utilizado desde que volví de viaje. Y tengo datos importantísimos... 
- Los datos los tienes siempre en las unidades de red, como dicta la política de protección de datos de la empresa, ¿no? 
- Emmm, creo que sí. 
- Todo lo que no tengas en las unidades de red, no son datos importantes entonces. 
- Bueno, tengo alguna fotillo... 
- Tenías. Necesito más datos sobre qué le pudo pasar al portátil. ¿Lo dejaste encendido y conectado a corriente durante la noche? 
- ¡No! Si yo sé cuidar los portátiles. 
- Snif snif... huele raro por donde el teclado...
- Mmm... ¿puede haberle afectado que ayer se me cayera todo el té por encima? Era un té muy suave, no creo que le afectara, ¿no? 

Silencio largo y tenso. 

- No hace falta que te responda, ¿no? 
- Lo siento. 

Dios, dame paciencia... o un martillo, lo primero que tengas a mano.

La caja radioactiva

- ¡Katamn, urgente! La caja donde nos enviaste el material, ¿la tiramos? 
- ¿Urgente? ¿Sospecháis que tenga radiación o algo así? Nosotros no la necesitamos, así que si no os sirve tampoco a vosotros, sí, podéis tirarla. 
- ¿¿Éstas cosas tienen radiación?? 
- ...todo en ésta vida tiene algo de radiación. 
- Mecauento, ¡¡estamos jodidos!! 

Clic. 

Tengo miedo... creo que tengo un poder oculto de asustar a la gente...

Información ¿cruzada?

- Hola, ¿eres Katamn? 
- Sí, cuéntame. 
- Nada, que he estado hablando antes con tu compañero Usernator sobre el proyecto XXXX y era para decirte que hemos decidido XXXX.
- Ah vale, de acuerdo, pero el proyecto XXXX lo lleva enteramente mi compañero. 
- Sí sí, ya lo sabemos. 
- ...entonces ¿por qué no se lo comunicáis a él directamente? 
- Sí. 
- ...¿no habéis podido contactar con él? 
- No no, te he llamado a ti, no hay problema. 
- ¿Perdón? 
- No pasa nada. 
- ...le digo a mi compañero entonces lo que habéis decidido, que acabaremos antes. 
- Bien, aunque ya habíamos hablado que no hacía falta que avisáramos. 
- ¿Entonces...? (Silencio.. hasta que me canso) ...¿puedo colgarte? 
- Sí sí, claro, que tendrás mucho trabajo. ¡Hasta otra! 

Clic. 

- Decididamente, voy a colgarla... 
- Amos a comer Katamn... 
- Luego la cuelgo, en serio, Usernator. 
- Como quieras... 

Y así todo.

Los Nokia 3330

(...) 

- Entonces Katamn, ¿estás de acuerdo? 
- ... 
- ¿Katamn?
- ¿Podemos recapitular, por favor? 
- Pues eso, que en la nueva estación experimental de la Antártida vamos a necesitar apoyo minucioso a la hora de montar la base. Y hemos pensado en ti... Nada, será una temporada más de invierno, si ya estás acostumbrado a pasar frío en ésta ciudad jajaja. 
- E.. estáis de coña, ¿verdad? 
- ¿Por qué lo dices? 
- Bueno... al menos tendré mi Nokia 3330 para defenderme de los osos polares... 
- No Katamn, tranquilo, ya hemos cogido los datos de la Antártida y no hay osos polares, como mucho pingüinos. ¿¿Tienes aún un Nokia 3330?? 
- ... no, pero los tendremos. 
- ¿EH? 
- Nada, nada... entonces, ¿cuándo dices que salimos? 
- Jajajaja, Katamn, que es una bromaaaa. 
- ... jeje, me gustaría que lo de los Nokias también lo fuera... 
- ¿Qué? 
- Nada nada... 

Y todo así...

Ofertas II

Increíble... Al día siguiente de la anterior oferta... 

- Hola, ¿señor Katamn? 
- Sí, soy yo. - Buenos días, llamamos de la empresa SUP, nos figura aquí que usted es el responsable de la informática en el grupo SurrealCorp. Era para ofrecerle una serie de servicios qu.. 
- Hola señor de SUP. Permítame aclararle que disponen de la misma base de datos errónea que otras empresas que últimamente llaman. Apunte éste número: xxxxxxx 
- Sí, gracias. ¿Con éste número qué debemos hacer? 
- Hacedme un favor, llamad a ese número y preguntad quién es el responsable de informática del grupo SurrealCorp. Si en ese número les confirman mi responsabilidad, entonces vuelva a llamar, que haremos unos negocios la mar de divertidos. ¿Es posible integrar SUP en terminales Nokia 3330? 
- ¿Perdón? 
- Nada nada, cosas mías. Llame a ese número y vamos hablando. Que pase un buen día.
- Muchas gracias, igualmente y disculpe las molestias. 
- Nada hombre, si es el pan de cada día... 

Lalalaaaaaa

Ofertas

- Hello Mr. Katamn? 
- Yes, I am. 
- Do you speak spanish? 
- Sí claro. 
- Perfecto. Le llamamos sobre el asunto del proyecto de reciclaje de la telefonía móvil del grupo SurrealCorp. 
- Estooo, pues no estoy informado de éste asunto. 
- Se trata de un proyecto de cambio de tecnología de todos los terminales a nivel global de la compañía, ¿podríamos tratarlo con usted? 
- Pues mire, no sé si soy yo el más indicado... 
- ¿Acaso usted no es el responsable de los sistemas de SurrealCorp? 
- Que yo sepa... creo que no, pero ahora me haces dudar.
- Por la información que tenemos, su nombre aparece como el responsable de Sistemas del grupo SurrealCorp, por tanto tenemos la obligación de dirigirnos a usted. Al menos esa es la información que se nos proporcionó desde el grupo SurrealCorp. 
- Ah bueno, entonces deberé ser. Oye, ¿entonces podemos cambiar todas las Blackberrys, iPhones y demás aparatos de telefonía móvil por Nokias 3330? 
- ¿Perdón? ¿Todavía tienen Nokias 3330?
- No no no. No tenemos ninguno. Por eso, queremos cambiar todos estos terminales modernos que tenemos por modelos Nokia 3330. 
- Pero señor, eso sería un paso atrás para la innovación tecnológica de su sector. Con su permiso, permítame indicarle lo que se ha ido acordando ya. 
- A ver, si soy el responsable, yo tendré la última opinión de todo lo que hayan dicho los demás integrantes del proyecto, ¿no? 
- Correcto señor Katamn. 
- Pues esa es la decisión final. Necesitamos terminales robustos y esos parecen ser los mejores. Además, con los de ahora, la gente se distrae con una cosa llamada internet y Feisbuk... Es nuestra mejor opción. 
- Lo que pasa, señor Katamn, es que esos terminales están descatalogados... 
- Comprenderá señorita que ante tal magnitud de proyecto, no dejarán la oportunidad de venta hacia nuestro grupo. Necesitamos esa solución, llámenos más tarde mientras investiga sobre la propuesta que les acabo de hacer. 
- Emmm, de acuerdo señor Katamn. ¿podría llamarle en algún momento concreto?
- Sí claro, tienen hasta las 12. Muchas gracias, que tenga buen día.
- Igualmente señor. Llamaremos a las 12. 

Y todos los días así, surrealismo tras surrealismo ^^

Conversaciones surrealistas

Conversación Surrealista 1
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- Martín, que no me trabajan, diles algo... 
- ¿Eres consciente de que tú eres el jefe?
- Venga, ¿qué te cuesta...? 

Y así señores es como se va ascendiendo sin darte cuenta. 

Lástima que el sueldo sea el mismo... ¬¬


Conversación Surrealista 2
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- ¿Y éste quién es? - Tu jefe. - ¿En serio? ¿Estás seguro? - Tan seguro como de que es el jefe de mi jefa. - Bah, a éstas alturas ya no sé si considerarme tu jefa. - ... las 15h. Me voy. Abrazo.



Conversación Surrealista 3

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- ¿Y para qué sirve un proxy? - Para proxy acaso... (...) Harlem Shake - Born to be Alive 
Otro día más...


Conversación Surrealista 4

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- ¿Mañana tengo que venir a trabajar? - ¿Por qué lo preguntas? - No, como tengo un contrato indefinido...

Impresora no funciona

De: XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX Enviado el: miércoles, 13 de febrero de 2013 9:05 
Para: Katamn 
Asunto: ESTOY COMPLETAMENTE PARADO 

Hola Katamn, Me puedes decir si se sabe cuándo vamos a tener la impresora por aquí funcionando?? Así no se puede trabajar... 
Gracias,

De: Katamn Enviado el: miércoles, 13 de febrero de 2013 9:26 
Para: XXXXXXXXXXXXX 
Asunto: RE: ESTOY COMPLETAMENTE PARADO   

Buenos días XXXXX, 

Gracias a ti. 

Debo informarte de que se me ha transmitido de la avería de la impresora recientemente y que ya hay un técnico esperando una pieza con la que resolverá el problema. 

Parece ser que la avería se produjo el viernes y que estáis teniendo que ir a otras impresoras que se encuentran a unos 500km de vuestro sitio (o 20 metros, algo así). Sentimos mucho el turismo obligado al que os sometemos, pero quizá refuercen vuestras relaciones con otros departamentos. Incluso, para alcanzar una de las otras impresoras que tenéis de reemplazo, pasáis al lado de una máquina de café gratuita, por lo que recomiendo su uso para poder coger fuerzas y llegar a vuestro sitio de nuevo (si preferís, podéis incluso quedaros toda la mañana ahí, total, sin impresora principal, estáis vendidos...) 

Sobre el cuándo estará arreglada, muy fácil, al técnico le llegará la pieza cuando ya no podáis trabajar más (malditas conspiraciones), vendrá a colocarla cuando tengáis que imprimir el informe más importante de vuestra vida, con lo que veréis como se retrasa en montarla a posta (sabe quiénes sois y hará lo imposible por amargaros la vida) y cuando se vaya, lo más probable es que os fastidie el ordenador con un aparatito invisible que dejará, que rompe cosas por wifi (malditos bastardos). Tiempo estimado entonces... sabiendo que podéis trabajar ahora con normalidad, que no tenéis que presentar informes tan importantes y que vuestro ordenador se rompe porque os gusta coleccionar barritas para el internet explorer (¿¿me explicáis por favor algún día cómo hacéis para instalar tres veces la misma barra??)... pues para hoy o mañana o cuándo dios quiera (que anda liadillo con ésto de que el papa ha dimitido... claro, seguro que le está ofreciendo el puesto al técnico de la impresora). Aun así, cualquier cosa en la que pueda ayudar, estaré encantado de hacerlo. 

A todo ésto, ¿quién eres y por qué crees que me encargo de esa impresora? 

Un saludo, 
Katamn

Comiendo junto a los demás departamentos

- Oye, tu sabes de informática, ¿no? 
- Mmmfff, gluuc (tragando aún la comida) Si no, no sería el informático de la empresa... 
- Me refería a que conoces cosas de Internet y eso, ¿no? 
- Algo me suena... 
- ¡Luego te paso un vídeo de youtube y me dices qué canción es la que suena! 

Contenta, me escribe un correo con el enlace indicado. La respuesta no se hace esperar:

Hola, 

No he sabido qué canción es la que quieres averiguar, por eso pongo en copia a tu responsable, a ver si él te puede ayudar. 

Un saludo,