Para mí, de las cosas más divertidas que hay en el trabajo de informático es, sin duda alguna, el trabajo de CAU (Centro de Atención al Usuario).
Es un departamento por el que pasa todo informático tarde o temprano, quiera o no. Y aunque casi todos los informáticos lo odien por el surrealismo que a veces generan los usuarios, creo que no aprovechan la situación para sacar algo de dinerillo a través de apuestas extrañas con tus compañeros. Probadlo, es sumamente divertido.
El reto de hoy: cuando me toque una incidencia con algún usuario, directa o indirectamente, resolverla sin decir ni una sola palabra.
Ejemplo: Paso cerca del puesto de una usuaria. Ella me para con un "ts ts". Me giro simulando ser un perro. Ella no coge la ironía y se desfoga igualmente:
- Katamn, menos mal que estás aquí. Me pasa una cosa horrible con el ordenador. ¡No me va el sonido y sin sonido estoy vendida!
Me acerco con tranquilidad hasta ella, la miro y le sonrío. Le tiendo la mano hacia la pantalla, indicándome así que me muestre su problema.
- Mira, es que he abierto una incidencia con el CAU pero aún nadie ha venido a ayudarme... - pone cara de cordero degollado, a lo que le respondo con ojos de "venga va, no me mientas..." - bueno... la he hecho hace 10 minutos... ¡pero llevo sin música todo el día!
Abre una carpeta y pone una canción de REM. Aunque sea...
Efectivamente, no se escucha. La miro, me mira. Miro a sus auriculares. Ella sigue mirándome. Vuelvo a mirarla. Tuerzo el morro y la miro con condescendencia. Mientras la sigo mirando, desconecto los auriculares del portátil y el sonido se escucha. Sostengo los auriculares en alto.
- ¡Pero yo lo que quiero es que se escuche el sonido por los auriculares! Mientras la sigo mirando, encajo los auriculares, ésta vez en el conector apropiado, no en el del micrófono, y se los tiendo. Ella al ponérselos, grita de alegría.
- ¡Gracias, muchas gracias! ¡Me estaba volviendo loca!
Sonrisa, media vuelta y continuo hacia uno de los cuartos de comunicaciones.
martes, 15 de diciembre de 2015
lunes, 14 de diciembre de 2015
Problemas con el audio
En todo trabajo hay momentos muy peliagudos. En el mío, hay casos parecidos a éste:
(...)
- En serio, he revisado todo y el portátil está como todos los demás.
- Entonces a ver, espera que llame a la usuaria.
- ...
- Fulgencia, hola soy Katamn.
- ¡KATAMN! ¡HOLA! ¿QUÉ TAL? ¿ME LLAMAS POR LO DE MI PORTÁTIL, QUE NO SE OYE BIEN?
- Un momento Fulgencia. - ya está todo aclarado, ahora le llevamos el portátil, pero espera... - Fulgencia, oye, ¿tienes alguna reunión durante la mañana?
- SÍ, A LAS 10:30, PERO PODÉIS DEJARME EL PORTÁTIL ENCIMA DE LA MESA.
- Eso haremos. Que tengas un buen día.
- ¡IGUALMENTE!
- Ya está, se lo llevaremos cuando ella no esté. Cómo gritaba la joía.
- ¿Sí? Si Fulgencia es un encanto, nunca grita.
- Ya lo sé...
Fulgencia, cuando vuelva a su puesto, se encontrará encima de su mesa el portátil tal cual, con un bastoncillo de algodón sobre él.
(...)
- En serio, he revisado todo y el portátil está como todos los demás.
- Entonces a ver, espera que llame a la usuaria.
- ...
- Fulgencia, hola soy Katamn.
- ¡KATAMN! ¡HOLA! ¿QUÉ TAL? ¿ME LLAMAS POR LO DE MI PORTÁTIL, QUE NO SE OYE BIEN?
- Un momento Fulgencia. - ya está todo aclarado, ahora le llevamos el portátil, pero espera... - Fulgencia, oye, ¿tienes alguna reunión durante la mañana?
- SÍ, A LAS 10:30, PERO PODÉIS DEJARME EL PORTÁTIL ENCIMA DE LA MESA.
- Eso haremos. Que tengas un buen día.
- ¡IGUALMENTE!
- Ya está, se lo llevaremos cuando ella no esté. Cómo gritaba la joía.
- ¿Sí? Si Fulgencia es un encanto, nunca grita.
- Ya lo sé...
Fulgencia, cuando vuelva a su puesto, se encontrará encima de su mesa el portátil tal cual, con un bastoncillo de algodón sobre él.
viernes, 11 de diciembre de 2015
Extensiones de capricho
Trabajo con personas que viven en un mundo de fantasía y piruletas:
De: XXXXX XXXXX, XXXXXX Enviado el: lunes, 13 de mayo de 2013 11:34
Para: Katamn
Asunto: Extensión
Hola Katamn,
Podrías por favor localizarme a quien pertenece la siguiente extensión : XXXXXX – Fulanito Menganito
Un saludo,
XXXX
De: Katamn Enviado el: lunes, 13 de mayo de 2013 11:36
Para: XXXXXXXXXXX, XXXXX
Asunto: RE: Extensión
Hola XXXXX,
La extensión XXXXX pertenece a Fulanito Menganito.
Saludos!!
Katamn
De: XXXXX XXXXX, XXXXXX Enviado el: lunes, 13 de mayo de 2013 11:38
Para: Katamn
Asunto: RE: Extensión
Hola Katamn,
El problema es que cuando llamo a la extensión XXXXX, me contesta Fulanito Meganito.
Un saludo,
XXXX
De: Katamn Enviado el: lunes, 13 de mayo de 2013 11:43
Para: XXXXXXXXXXX, XXXXX
Asunto: RE: Extensión
A ver, XXXX, corazón, alma de cántaro, si llamas a la extensión asignada a Fulanito Menganito, es normal que te conteste Fulanito Menganito. ¿A quién quieres llamar? Tan sólo tendrías que poner su nombre en el directorio y te aparecerá la extensión correcta.
Un saludo,
Katamn
De: XXXXX XXXXX, XXXXXX Enviado el: lunes, 13 de mayo de 2013 11:46
Para: Katamn
Asunto: RE: Extensión
Pero Katamn, yo quiero que cuando llame a esa extensión, me conteste Menganita Pérez.
Un saludo,
XXXX
De: Katamn Enviado el: lunes, 13 de mayo de 2013 11:51
Para: XXXXXXXXXXX, XXXXX
Asunto: RE: Extensión
¿Por qué? En serio... ¿Por qué?
Por favor, dame una razón contundente por el cuál deba convencer a ambas personas para que intercambien sus líneas...
De: XXXXX XXXXX, XXXXXX Enviado el: lunes, 13 de mayo de 2013 11:53
Para: Katamn
Asunto: RE: Extensión
Me resulta más fácil memorizar la otra extensión, y como le voy a tener que llamar muchas veces éstos días...
Un saludo,
XXXX
De: Katamn Enviado el: lunes, 13 de mayo de 2013 11:54
Para: XXXXXXXXXXX, XXXXX
Asunto: RE: Extensión
Petición denegada.
Saludos!!
De: XXXXX XXXXX, XXXXXX Enviado el: lunes, 13 de mayo de 2013 11:56
Para: Katamn
Asunto: RE: Extensión
Jo Katamn, eres malo...
Nota: las extensiones no suelen tener más de 5 dígitos a memorizar.
De: XXXXX XXXXX, XXXXXX Enviado el: lunes, 13 de mayo de 2013 11:34
Para: Katamn
Asunto: Extensión
Hola Katamn,
Podrías por favor localizarme a quien pertenece la siguiente extensión : XXXXXX – Fulanito Menganito
Un saludo,
XXXX
De: Katamn Enviado el: lunes, 13 de mayo de 2013 11:36
Para: XXXXXXXXXXX, XXXXX
Asunto: RE: Extensión
Hola XXXXX,
La extensión XXXXX pertenece a Fulanito Menganito.
Saludos!!
Katamn
De: XXXXX XXXXX, XXXXXX Enviado el: lunes, 13 de mayo de 2013 11:38
Para: Katamn
Asunto: RE: Extensión
Hola Katamn,
El problema es que cuando llamo a la extensión XXXXX, me contesta Fulanito Meganito.
Un saludo,
XXXX
De: Katamn Enviado el: lunes, 13 de mayo de 2013 11:43
Para: XXXXXXXXXXX, XXXXX
Asunto: RE: Extensión
A ver, XXXX, corazón, alma de cántaro, si llamas a la extensión asignada a Fulanito Menganito, es normal que te conteste Fulanito Menganito. ¿A quién quieres llamar? Tan sólo tendrías que poner su nombre en el directorio y te aparecerá la extensión correcta.
Un saludo,
Katamn
De: XXXXX XXXXX, XXXXXX Enviado el: lunes, 13 de mayo de 2013 11:46
Para: Katamn
Asunto: RE: Extensión
Pero Katamn, yo quiero que cuando llame a esa extensión, me conteste Menganita Pérez.
Un saludo,
XXXX
De: Katamn Enviado el: lunes, 13 de mayo de 2013 11:51
Para: XXXXXXXXXXX, XXXXX
Asunto: RE: Extensión
¿Por qué? En serio... ¿Por qué?
Por favor, dame una razón contundente por el cuál deba convencer a ambas personas para que intercambien sus líneas...
De: XXXXX XXXXX, XXXXXX Enviado el: lunes, 13 de mayo de 2013 11:53
Para: Katamn
Asunto: RE: Extensión
Me resulta más fácil memorizar la otra extensión, y como le voy a tener que llamar muchas veces éstos días...
Un saludo,
XXXX
De: Katamn Enviado el: lunes, 13 de mayo de 2013 11:54
Para: XXXXXXXXXXX, XXXXX
Asunto: RE: Extensión
Petición denegada.
Saludos!!
De: XXXXX XXXXX, XXXXXX Enviado el: lunes, 13 de mayo de 2013 11:56
Para: Katamn
Asunto: RE: Extensión
Jo Katamn, eres malo...
Nota: las extensiones no suelen tener más de 5 dígitos a memorizar.
jueves, 10 de diciembre de 2015
Archivo PRN
(...)
- Pues eso, que quiero generar un archivo .prn
- De acuerdo, enséñame cómo lo haces.
Todo el proceso lo hace correcto.
- ¿Ves? Me genera un archivo .prn
- Claro, ¿no es lo que querías?
- Pero...
- Te dejo pensar...
Momentos de silencio.
- ¡Ah!
- Ya lo tienes.
- Jo, lo siento. No te enfades conmigo. Es que antes no lo generaba en este paso... ¡qué rápido!
- No pasa nada, te perdono porque es viernes.
Uno se cansa de ser malo. ¡Buen finde!
- Pues eso, que quiero generar un archivo .prn
- De acuerdo, enséñame cómo lo haces.
Todo el proceso lo hace correcto.
- ¿Ves? Me genera un archivo .prn
- Claro, ¿no es lo que querías?
- Pero...
- Te dejo pensar...
Momentos de silencio.
- ¡Ah!
- Ya lo tienes.
- Jo, lo siento. No te enfades conmigo. Es que antes no lo generaba en este paso... ¡qué rápido!
- No pasa nada, te perdono porque es viernes.
Uno se cansa de ser malo. ¡Buen finde!
miércoles, 9 de diciembre de 2015
La impresora cariñosa
La incidencia/consulta nº xxxxxxxxx - Impresora xxxxxxxxxxxx imprime corazoncitos y sonrisitas - ('Hardware (Equipos y Periféricos),'Impresora de Red') abierta por el usuario afectado xxxxxxxxxxxxxxx ha sido asignada al grupo xxxxxxxxx al cual pertenece.
Descripción:
Hola: desde hace unos días la impresora de aqui al lado está un poco turuleta. Empieza a imprimir hojas y hojas con una linea, o a veces varias, de simbolos como corazones y sonrisas. Al anular la tarea se ve que su imtención es imprimir, si tiene papel suficiente, más de 700 hojas. Buena suerte. A ver si es menos revelde que mi ordenador que se enciende solo todas las noches. Un saludo
Resolución:
Después de diagnósticos exhaustivos, se determina que sólo le ocurre a la usuaria y no al resto de compañeros de departamento. Cuando probamos con ella, imprime correctamente y los logs tampoco muestran que el PC se encienda sólo por las noches. La usuaria no se lo explica. Nosotros tampoco. Indicamos a la usuaria que hemos escalado el caso a MyS. Usuaria conforme y reportará si nota de nuevo el problema.
Lo que no sabe la usuaria es que MyS son Mulder y Scully. A veces los misterios en la informática van y vienen... pero hay que dar alguna respuesta.
:)
Descripción:
Hola: desde hace unos días la impresora de aqui al lado está un poco turuleta. Empieza a imprimir hojas y hojas con una linea, o a veces varias, de simbolos como corazones y sonrisas. Al anular la tarea se ve que su imtención es imprimir, si tiene papel suficiente, más de 700 hojas. Buena suerte. A ver si es menos revelde que mi ordenador que se enciende solo todas las noches. Un saludo
Resolución:
Después de diagnósticos exhaustivos, se determina que sólo le ocurre a la usuaria y no al resto de compañeros de departamento. Cuando probamos con ella, imprime correctamente y los logs tampoco muestran que el PC se encienda sólo por las noches. La usuaria no se lo explica. Nosotros tampoco. Indicamos a la usuaria que hemos escalado el caso a MyS. Usuaria conforme y reportará si nota de nuevo el problema.
Lo que no sabe la usuaria es que MyS son Mulder y Scully. A veces los misterios en la informática van y vienen... pero hay que dar alguna respuesta.
:)
miércoles, 2 de diciembre de 2015
ZEN
(...)
- Martín, ¿estás descalzo?
- Trabajo descalzo, sí.
- Vaya, que rarito eres, ¿no? ¿Y cómo así?
- Mejora mi estado ZEN. Me aporta tranquilidad.
- ¿Tu estado ZEN? Si seguro que os pegáis todo el día sin hacer nada jajaja. ¿Tanta tranquilidad necesitas tener?
- No, que yo esté tranquilo no es bueno para mi, es bueno para vosotros.
- ¿Qué?
- ... que... ¿qué problema tienes? ¿Puedo ayudarte en algo?
- Pues sí, verás...
Y así ocurren las masacres cada día...
- Martín, ¿estás descalzo?
- Trabajo descalzo, sí.
- Vaya, que rarito eres, ¿no? ¿Y cómo así?
- Mejora mi estado ZEN. Me aporta tranquilidad.
- ¿Tu estado ZEN? Si seguro que os pegáis todo el día sin hacer nada jajaja. ¿Tanta tranquilidad necesitas tener?
- No, que yo esté tranquilo no es bueno para mi, es bueno para vosotros.
- ¿Qué?
- ... que... ¿qué problema tienes? ¿Puedo ayudarte en algo?
- Pues sí, verás...
Y así ocurren las masacres cada día...
martes, 1 de diciembre de 2015
Activación de Blackberry
Hay formas y formas de pedir las cosas:
(...)
- Pues es que es un misterio. ¡Pero seguro que no soy yo, yo lo estoy haciendo todo perfecto!
- No lo dudamos, pero no te preocupes, que según los datos que me han dado antes de pasarme la incidencia, ya sé qué puede ser.
- ¡Yo también sé lo que es! Que seguro que habéis roto el servidor o algo y me queréis marear... Porque sois unos manazas.
- Bueno, no te voy a discutir que pueda haber algún manazas en este asunto. En fin, hemos revisado el servidor y el servidor está bien. Mira, lo que vamos a hac...
- Seguro que si busco por internet, encuentro la solución antes que vosotros.
- ...
- ¿Ya te has quedado sin respuesta? - mal muchacha, muy mal...
- Vamos a jugar a los adivinos.
- ¿Qué?
- Yo te voy diciendo cosas y tú me vas confirmando si acierto o no. Si acierto más de la mitad de las cosas, harás lo que te indique para solucionar el problema. Si no, voy hasta allí a resolverlo personalmente.
- ¿Pero tú no estás como a 10.000 km de aquí?
- Yo es que juego duro.
- Bueno, a ver pues...
- Vale. Ahora mismo, vuestras instalaciones están en algún tipo de complejo de oficinas compartidas. - Correcto.
- Usáis las redes de ese mismo complejo, excepto las líneas de las Blackberrys, que por supuesto, las tenéis contratadas aparte.
- Bueno, obvio que sepas eso.
- Hasta hace una semana o así, nunca os dieron problemas las activaciones de las mismas.
- Pero todo eso aparecerá en la incidencia.
- Vamos a por lo difícil entonces... hace una semana o así, y ésto no lo sabe informática de ninguna manera, vuestro jefe se enfadó. Probablemente estaría agobiado.
- ¿Cómo lo sabes?
- Juego de adivinar... Se agobió por contrataciones de nuevo personal.
- Sí... - la voz de la chica empieza a parecer interesada... ya es mía...
- Hizo algún tipo de reunión para indicar un cambio de organización en el edificio; ya estaba enfadado cuando organizó la reunión. Por lo que estaba enfadado con el complejo de oficinas y un poco con todos vosotros, aunque pensáis que no es un enfado justificado por su parte con vosotros.
- Eeehm, sí...
- Hay algo que no nos has contado que ha pasado desde hace una semana en la oficina, que es importante y tú creías que era un dato irrelevante: os han cambiado de piso en el complejo de oficinas.
- Pues sí.
- Y el jefe estaba molesto porque, al ser más personal, os obligaban a cambiaros a un piso mucho más alto.
- Efectivamente, de la planta 14 a la 72.
- ¿Habéis estado de mudanza y todo ese rollo, ¿no?
- Sí.
- ¿Y un problema que también os pasa ahora con las Blackberrys, es que se escuchan más entrecortadas las conversaciones?
- ¡Pues sí! Es que en éste piso hay mucha menos cobertura... no sé por qué, si estamos muy altos...
- Bueno, pues ahí tenemos la solución. La altura excesiva puede ser contraproducente para la cobertura y, para las activaciones de Blackberrys, se necesita mucha cobertura.
- Vaya... entonces, ¿me bajo al piso de abajo y las activo desde ahí?
- Hay un segundo problema. Las activaciones de Blackberry, en complejos de oficinas con problema de cobertura y debido a las múltiples frecuencias que hay en cada piso, necesitan tener lo que llamamos "cobertura progresiva".
- ¿Y eso qué es?
- Significa que la Blackberry necesita ir viendo la variación de la cobertura. Para ello, y ya que he ganado el juego, tengo que pedirte que bajes al primer piso, le des a activar y cuando empiece la sincronización, deberás ir subiendo por las escaleras hasta que termine de activarse.
- ¿¿Desde el primer piso??
- Sí, ya lo siento, pero es la única manera. Además, eso, debe ser de abajo a arriba. Ya sabes, de la frecuencia más baja a la más alta.
- Pero... que tengo que activar unas cuantas.
- Uy, pues debes hacerlo además de una en una, que si no el servidor se satura y no te activará ninguna.
- Mmppf.... de acuerdo... luego te cuento entonces si ha funcionado.
- ¡Muchas gracias! ¡Que tengas un buen día!
Su email de confirmación ha sido que la primera Blackberry ha terminado de activarse en el piso 35. ¡Y que muchas gracias!
Muahahahaha
(...)
- Pues es que es un misterio. ¡Pero seguro que no soy yo, yo lo estoy haciendo todo perfecto!
- No lo dudamos, pero no te preocupes, que según los datos que me han dado antes de pasarme la incidencia, ya sé qué puede ser.
- ¡Yo también sé lo que es! Que seguro que habéis roto el servidor o algo y me queréis marear... Porque sois unos manazas.
- Bueno, no te voy a discutir que pueda haber algún manazas en este asunto. En fin, hemos revisado el servidor y el servidor está bien. Mira, lo que vamos a hac...
- Seguro que si busco por internet, encuentro la solución antes que vosotros.
- ...
- ¿Ya te has quedado sin respuesta? - mal muchacha, muy mal...
- Vamos a jugar a los adivinos.
- ¿Qué?
- Yo te voy diciendo cosas y tú me vas confirmando si acierto o no. Si acierto más de la mitad de las cosas, harás lo que te indique para solucionar el problema. Si no, voy hasta allí a resolverlo personalmente.
- ¿Pero tú no estás como a 10.000 km de aquí?
- Yo es que juego duro.
- Bueno, a ver pues...
- Vale. Ahora mismo, vuestras instalaciones están en algún tipo de complejo de oficinas compartidas. - Correcto.
- Usáis las redes de ese mismo complejo, excepto las líneas de las Blackberrys, que por supuesto, las tenéis contratadas aparte.
- Bueno, obvio que sepas eso.
- Hasta hace una semana o así, nunca os dieron problemas las activaciones de las mismas.
- Pero todo eso aparecerá en la incidencia.
- Vamos a por lo difícil entonces... hace una semana o así, y ésto no lo sabe informática de ninguna manera, vuestro jefe se enfadó. Probablemente estaría agobiado.
- ¿Cómo lo sabes?
- Juego de adivinar... Se agobió por contrataciones de nuevo personal.
- Sí... - la voz de la chica empieza a parecer interesada... ya es mía...
- Hizo algún tipo de reunión para indicar un cambio de organización en el edificio; ya estaba enfadado cuando organizó la reunión. Por lo que estaba enfadado con el complejo de oficinas y un poco con todos vosotros, aunque pensáis que no es un enfado justificado por su parte con vosotros.
- Eeehm, sí...
- Hay algo que no nos has contado que ha pasado desde hace una semana en la oficina, que es importante y tú creías que era un dato irrelevante: os han cambiado de piso en el complejo de oficinas.
- Pues sí.
- Y el jefe estaba molesto porque, al ser más personal, os obligaban a cambiaros a un piso mucho más alto.
- Efectivamente, de la planta 14 a la 72.
- ¿Habéis estado de mudanza y todo ese rollo, ¿no?
- Sí.
- ¿Y un problema que también os pasa ahora con las Blackberrys, es que se escuchan más entrecortadas las conversaciones?
- ¡Pues sí! Es que en éste piso hay mucha menos cobertura... no sé por qué, si estamos muy altos...
- Bueno, pues ahí tenemos la solución. La altura excesiva puede ser contraproducente para la cobertura y, para las activaciones de Blackberrys, se necesita mucha cobertura.
- Vaya... entonces, ¿me bajo al piso de abajo y las activo desde ahí?
- Hay un segundo problema. Las activaciones de Blackberry, en complejos de oficinas con problema de cobertura y debido a las múltiples frecuencias que hay en cada piso, necesitan tener lo que llamamos "cobertura progresiva".
- ¿Y eso qué es?
- Significa que la Blackberry necesita ir viendo la variación de la cobertura. Para ello, y ya que he ganado el juego, tengo que pedirte que bajes al primer piso, le des a activar y cuando empiece la sincronización, deberás ir subiendo por las escaleras hasta que termine de activarse.
- ¿¿Desde el primer piso??
- Sí, ya lo siento, pero es la única manera. Además, eso, debe ser de abajo a arriba. Ya sabes, de la frecuencia más baja a la más alta.
- Pero... que tengo que activar unas cuantas.
- Uy, pues debes hacerlo además de una en una, que si no el servidor se satura y no te activará ninguna.
- Mmppf.... de acuerdo... luego te cuento entonces si ha funcionado.
- ¡Muchas gracias! ¡Que tengas un buen día!
Su email de confirmación ha sido que la primera Blackberry ha terminado de activarse en el piso 35. ¡Y que muchas gracias!
Muahahahaha
Suscribirse a:
Entradas (Atom)