Increíble... Al día siguiente de la anterior oferta...
- Hola, ¿señor Katamn?
- Sí, soy yo. - Buenos días, llamamos de la empresa SUP, nos figura aquí que usted es el responsable de la informática en el grupo SurrealCorp. Era para ofrecerle una serie de servicios qu..
- Hola señor de SUP. Permítame aclararle que disponen de la misma base de datos errónea que otras empresas que últimamente llaman. Apunte éste número: xxxxxxx
- Sí, gracias. ¿Con éste número qué debemos hacer?
- Hacedme un favor, llamad a ese número y preguntad quién es el responsable de informática del grupo SurrealCorp. Si en ese número les confirman mi responsabilidad, entonces vuelva a llamar, que haremos unos negocios la mar de divertidos. ¿Es posible integrar SUP en terminales Nokia 3330?
- ¿Perdón?
- Nada nada, cosas mías. Llame a ese número y vamos hablando. Que pase un buen día.
- Muchas gracias, igualmente y disculpe las molestias.
- Nada hombre, si es el pan de cada día...
Lalalaaaaaa
viernes, 6 de noviembre de 2015
jueves, 5 de noviembre de 2015
Ofertas
- Hello Mr. Katamn?
- Yes, I am.
- Do you speak spanish?
- Sí claro.
- Perfecto. Le llamamos sobre el asunto del proyecto de reciclaje de la telefonía móvil del grupo SurrealCorp.
- Estooo, pues no estoy informado de éste asunto.
- Se trata de un proyecto de cambio de tecnología de todos los terminales a nivel global de la compañía, ¿podríamos tratarlo con usted?
- Pues mire, no sé si soy yo el más indicado...
- ¿Acaso usted no es el responsable de los sistemas de SurrealCorp?
- Que yo sepa... creo que no, pero ahora me haces dudar.
- Por la información que tenemos, su nombre aparece como el responsable de Sistemas del grupo SurrealCorp, por tanto tenemos la obligación de dirigirnos a usted. Al menos esa es la información que se nos proporcionó desde el grupo SurrealCorp.
- Ah bueno, entonces deberé ser. Oye, ¿entonces podemos cambiar todas las Blackberrys, iPhones y demás aparatos de telefonía móvil por Nokias 3330?
- ¿Perdón? ¿Todavía tienen Nokias 3330?
- No no no. No tenemos ninguno. Por eso, queremos cambiar todos estos terminales modernos que tenemos por modelos Nokia 3330.
- Pero señor, eso sería un paso atrás para la innovación tecnológica de su sector. Con su permiso, permítame indicarle lo que se ha ido acordando ya.
- A ver, si soy el responsable, yo tendré la última opinión de todo lo que hayan dicho los demás integrantes del proyecto, ¿no?
- Correcto señor Katamn.
- Pues esa es la decisión final. Necesitamos terminales robustos y esos parecen ser los mejores. Además, con los de ahora, la gente se distrae con una cosa llamada internet y Feisbuk... Es nuestra mejor opción.
- Lo que pasa, señor Katamn, es que esos terminales están descatalogados...
- Comprenderá señorita que ante tal magnitud de proyecto, no dejarán la oportunidad de venta hacia nuestro grupo. Necesitamos esa solución, llámenos más tarde mientras investiga sobre la propuesta que les acabo de hacer.
- Emmm, de acuerdo señor Katamn. ¿podría llamarle en algún momento concreto?
- Sí claro, tienen hasta las 12. Muchas gracias, que tenga buen día.
- Igualmente señor. Llamaremos a las 12.
Y todos los días así, surrealismo tras surrealismo ^^
- Yes, I am.
- Do you speak spanish?
- Sí claro.
- Perfecto. Le llamamos sobre el asunto del proyecto de reciclaje de la telefonía móvil del grupo SurrealCorp.
- Estooo, pues no estoy informado de éste asunto.
- Se trata de un proyecto de cambio de tecnología de todos los terminales a nivel global de la compañía, ¿podríamos tratarlo con usted?
- Pues mire, no sé si soy yo el más indicado...
- ¿Acaso usted no es el responsable de los sistemas de SurrealCorp?
- Que yo sepa... creo que no, pero ahora me haces dudar.
- Por la información que tenemos, su nombre aparece como el responsable de Sistemas del grupo SurrealCorp, por tanto tenemos la obligación de dirigirnos a usted. Al menos esa es la información que se nos proporcionó desde el grupo SurrealCorp.
- Ah bueno, entonces deberé ser. Oye, ¿entonces podemos cambiar todas las Blackberrys, iPhones y demás aparatos de telefonía móvil por Nokias 3330?
- ¿Perdón? ¿Todavía tienen Nokias 3330?
- No no no. No tenemos ninguno. Por eso, queremos cambiar todos estos terminales modernos que tenemos por modelos Nokia 3330.
- Pero señor, eso sería un paso atrás para la innovación tecnológica de su sector. Con su permiso, permítame indicarle lo que se ha ido acordando ya.
- A ver, si soy el responsable, yo tendré la última opinión de todo lo que hayan dicho los demás integrantes del proyecto, ¿no?
- Correcto señor Katamn.
- Pues esa es la decisión final. Necesitamos terminales robustos y esos parecen ser los mejores. Además, con los de ahora, la gente se distrae con una cosa llamada internet y Feisbuk... Es nuestra mejor opción.
- Lo que pasa, señor Katamn, es que esos terminales están descatalogados...
- Comprenderá señorita que ante tal magnitud de proyecto, no dejarán la oportunidad de venta hacia nuestro grupo. Necesitamos esa solución, llámenos más tarde mientras investiga sobre la propuesta que les acabo de hacer.
- Emmm, de acuerdo señor Katamn. ¿podría llamarle en algún momento concreto?
- Sí claro, tienen hasta las 12. Muchas gracias, que tenga buen día.
- Igualmente señor. Llamaremos a las 12.
Y todos los días así, surrealismo tras surrealismo ^^
miércoles, 4 de noviembre de 2015
Conversaciones surrealistas
Conversación Surrealista 1
-----------------------------------------
- Martín, que no me trabajan, diles algo...
- ¿Eres consciente de que tú eres el jefe?
- Venga, ¿qué te cuesta...?
Y así señores es como se va ascendiendo sin darte cuenta.
Lástima que el sueldo sea el mismo... ¬¬
Conversación Surrealista 2
-----------------------------------------
- ¿Y éste quién es? - Tu jefe. - ¿En serio? ¿Estás seguro? - Tan seguro como de que es el jefe de mi jefa. - Bah, a éstas alturas ya no sé si considerarme tu jefa. - ... las 15h. Me voy. Abrazo.
Conversación Surrealista 3
-----------------------------------------
- ¿Y para qué sirve un proxy? - Para proxy acaso... (...) Harlem Shake - Born to be Alive
Otro día más...
Conversación Surrealista 4
-----------------------------------------
- ¿Mañana tengo que venir a trabajar? - ¿Por qué lo preguntas? - No, como tengo un contrato indefinido...
-----------------------------------------
- Martín, que no me trabajan, diles algo...
- ¿Eres consciente de que tú eres el jefe?
- Venga, ¿qué te cuesta...?
Y así señores es como se va ascendiendo sin darte cuenta.
Lástima que el sueldo sea el mismo... ¬¬
Conversación Surrealista 2
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- ¿Y éste quién es? - Tu jefe. - ¿En serio? ¿Estás seguro? - Tan seguro como de que es el jefe de mi jefa. - Bah, a éstas alturas ya no sé si considerarme tu jefa. - ... las 15h. Me voy. Abrazo.
Conversación Surrealista 3
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- ¿Y para qué sirve un proxy? - Para proxy acaso... (...) Harlem Shake - Born to be Alive
Otro día más...
Conversación Surrealista 4
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- ¿Mañana tengo que venir a trabajar? - ¿Por qué lo preguntas? - No, como tengo un contrato indefinido...
Impresora no funciona
De: XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX Enviado el: miércoles, 13 de febrero de 2013 9:05
Para: Katamn
Asunto: ESTOY COMPLETAMENTE PARADO
Hola Katamn, Me puedes decir si se sabe cuándo vamos a tener la impresora por aquí funcionando?? Así no se puede trabajar...
Gracias,
De: Katamn Enviado el: miércoles, 13 de febrero de 2013 9:26
Para: XXXXXXXXXXXXX
Asunto: RE: ESTOY COMPLETAMENTE PARADO
Buenos días XXXXX,
Gracias a ti.
Debo informarte de que se me ha transmitido de la avería de la impresora recientemente y que ya hay un técnico esperando una pieza con la que resolverá el problema.
Parece ser que la avería se produjo el viernes y que estáis teniendo que ir a otras impresoras que se encuentran a unos 500km de vuestro sitio (o 20 metros, algo así). Sentimos mucho el turismo obligado al que os sometemos, pero quizá refuercen vuestras relaciones con otros departamentos. Incluso, para alcanzar una de las otras impresoras que tenéis de reemplazo, pasáis al lado de una máquina de café gratuita, por lo que recomiendo su uso para poder coger fuerzas y llegar a vuestro sitio de nuevo (si preferís, podéis incluso quedaros toda la mañana ahí, total, sin impresora principal, estáis vendidos...)
Sobre el cuándo estará arreglada, muy fácil, al técnico le llegará la pieza cuando ya no podáis trabajar más (malditas conspiraciones), vendrá a colocarla cuando tengáis que imprimir el informe más importante de vuestra vida, con lo que veréis como se retrasa en montarla a posta (sabe quiénes sois y hará lo imposible por amargaros la vida) y cuando se vaya, lo más probable es que os fastidie el ordenador con un aparatito invisible que dejará, que rompe cosas por wifi (malditos bastardos). Tiempo estimado entonces... sabiendo que podéis trabajar ahora con normalidad, que no tenéis que presentar informes tan importantes y que vuestro ordenador se rompe porque os gusta coleccionar barritas para el internet explorer (¿¿me explicáis por favor algún día cómo hacéis para instalar tres veces la misma barra??)... pues para hoy o mañana o cuándo dios quiera (que anda liadillo con ésto de que el papa ha dimitido... claro, seguro que le está ofreciendo el puesto al técnico de la impresora). Aun así, cualquier cosa en la que pueda ayudar, estaré encantado de hacerlo.
A todo ésto, ¿quién eres y por qué crees que me encargo de esa impresora?
Un saludo,
Katamn
Para: Katamn
Asunto: ESTOY COMPLETAMENTE PARADO
Hola Katamn, Me puedes decir si se sabe cuándo vamos a tener la impresora por aquí funcionando?? Así no se puede trabajar...
Gracias,
De: Katamn Enviado el: miércoles, 13 de febrero de 2013 9:26
Para: XXXXXXXXXXXXX
Asunto: RE: ESTOY COMPLETAMENTE PARADO
Buenos días XXXXX,
Gracias a ti.
Debo informarte de que se me ha transmitido de la avería de la impresora recientemente y que ya hay un técnico esperando una pieza con la que resolverá el problema.
Parece ser que la avería se produjo el viernes y que estáis teniendo que ir a otras impresoras que se encuentran a unos 500km de vuestro sitio (o 20 metros, algo así). Sentimos mucho el turismo obligado al que os sometemos, pero quizá refuercen vuestras relaciones con otros departamentos. Incluso, para alcanzar una de las otras impresoras que tenéis de reemplazo, pasáis al lado de una máquina de café gratuita, por lo que recomiendo su uso para poder coger fuerzas y llegar a vuestro sitio de nuevo (si preferís, podéis incluso quedaros toda la mañana ahí, total, sin impresora principal, estáis vendidos...)
Sobre el cuándo estará arreglada, muy fácil, al técnico le llegará la pieza cuando ya no podáis trabajar más (malditas conspiraciones), vendrá a colocarla cuando tengáis que imprimir el informe más importante de vuestra vida, con lo que veréis como se retrasa en montarla a posta (sabe quiénes sois y hará lo imposible por amargaros la vida) y cuando se vaya, lo más probable es que os fastidie el ordenador con un aparatito invisible que dejará, que rompe cosas por wifi (malditos bastardos). Tiempo estimado entonces... sabiendo que podéis trabajar ahora con normalidad, que no tenéis que presentar informes tan importantes y que vuestro ordenador se rompe porque os gusta coleccionar barritas para el internet explorer (¿¿me explicáis por favor algún día cómo hacéis para instalar tres veces la misma barra??)... pues para hoy o mañana o cuándo dios quiera (que anda liadillo con ésto de que el papa ha dimitido... claro, seguro que le está ofreciendo el puesto al técnico de la impresora). Aun así, cualquier cosa en la que pueda ayudar, estaré encantado de hacerlo.
A todo ésto, ¿quién eres y por qué crees que me encargo de esa impresora?
Un saludo,
Katamn
Comiendo junto a los demás departamentos
- Oye, tu sabes de informática, ¿no?
- Mmmfff, gluuc (tragando aún la comida) Si no, no sería el informático de la empresa...
- Me refería a que conoces cosas de Internet y eso, ¿no?
- Algo me suena...
- ¡Luego te paso un vídeo de youtube y me dices qué canción es la que suena!
Contenta, me escribe un correo con el enlace indicado. La respuesta no se hace esperar:
Hola,
No he sabido qué canción es la que quieres averiguar, por eso pongo en copia a tu responsable, a ver si él te puede ayudar.
Un saludo,
- Mmmfff, gluuc (tragando aún la comida) Si no, no sería el informático de la empresa...
- Me refería a que conoces cosas de Internet y eso, ¿no?
- Algo me suena...
- ¡Luego te paso un vídeo de youtube y me dices qué canción es la que suena!
Contenta, me escribe un correo con el enlace indicado. La respuesta no se hace esperar:
Hola,
No he sabido qué canción es la que quieres averiguar, por eso pongo en copia a tu responsable, a ver si él te puede ayudar.
Un saludo,
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